قضايا معاصرة - صمت المراهق

[مريم محمد]

http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayat6228e668c5.gif (http://www.nsaayat.com/up/)


صمت المراهق

كنا بالإسبوع الماضي نتحدث عن السياحة في الوطن العربي وعن أهم العوامل التي
تجتذب إليها السواح من كل مكان في العالم .

هذا الإسبوع حديثنا يتمحور عن قضية الأكثر جدلاً في الفضائيات والمنتديات والحياة
والتي كثر عنها الكلام والأسباب والتساؤلات

لكننا هنا في منتيات أنا شيعي سوف نتطرق عن حقائق حول هذا السن الذي يعد خطيراً
وممتعاً والمثير وأجمل سنين العمر .

والحب ..

http://dc01.arabsh.com/i/00072/kee5zqicfste.gif

ماتتسم به هذه الشخصية الصغيرة المتعطشة للحياة
قد تكون في بدايتها ساذجة لتهورها ..وقد تكون متلاعبه لشقاوتها
وقد تكون ملحة لفقدنها .

معكم أبناء أنا شيعي سيحلو الحديث بشأن هذا الموضوع
ولنا عودة مجددة مع باقة من الأسئلة التي من خلالها نتدرج بالحوار

http://dc01.arabsh.com/i/00072/6j1i9pff6fn8.gif



http://www.r-mbd3.com/vb/uploaded/13371_11197113956.gif (http://fashion.azyya.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.r-mbd3.com%2Fvb)
كانت معكم مريم محمد


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayate12f528865.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

[مريم محمد]

بســـــــــــــــــــــــــــم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وعلى آل محمد


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayat02a06d617e.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

المراهـــــــــــــــــــق

كم من موضوع وكم من برنامج فتح لأجله وقفل من غير حلول مرضية
بالنسبة للأهالي وبالنسبة له أيضاً

هنا صفحة مفتوحه أو كما يريد هو جدار في الشارع تستطيع كتابة
مخاوفك ومشاكلك وعلينا نحن من بعدها تدوين الحلول تحت النص أعلاه !

ونحن هنا نضع إفتراضيات ُبعدك عن أبويك وعليك مناقشتها معنا وتوضح الأخطاء التي أقترفت بحقك
وأن تصحح لنا ماكنا نفكره عنك ,, أعتقد أنها العلاقة التي كانت الفجوة بيننا ..أليس كذلك ؟

نحن الآن أصدقائك ..فهل ستبوح لنا بما تكتمه أم ستحتفظ به لنفسك ؟
فقط نريد أن نقترب منك حتى نمد لك يد المساعده ، فأنت لاتريد منا أن نملي عليك ماتفعله
إذاً الجميع يحتاج للمشورة فأجعلنا نحن مستشارينك ونور لطرقاتك فبنهاية أنت من يسلكة .

http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayat358329050f.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

ألديك أفكار ليست جاهزة لتطبيق بعد ؟
أطلعنا عليها فلمَ التردد في التحدث معنا ؟

ربما كنا مشغولين عنك في الفترة الأخيرة لكننا في بداية نشأتك إعتدنا على سماع قصصك
مع من تجتمع معهم في المدرسة وثناء معلمينك لك ..

حسناً سأكتفي بهذا القدر من مسائلتك فحان دورك حتى تتحدث
فكلنا منصيت لك / تحياتي

[ابو ظاهر البركي !]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ابنتي الفاضله مريم محمد
قبل ان اكون معجبا بماتحتويه مواضيعك
انا معجب بأختيارك المواضيع وعناوينها

نعم انك تختارين المواضيع التي قل ماتتطرق لها المنتديات

سلمت يداك ايتها ألأديبه
وننتظر من هم بهذا العمر الجميل
ليشكو لنا مايزعجهم
ويأمرو علينا بأوامرهم
ونحن لهم سامعون



عمكم
ألأنتظار

[{آلروح آلتلفآنه}]

جدآ جميل موضوعك أُخيتي
ولكن آلمرآإهق كلمه بسيطه وليس آلكل يعلم بمآ يدوؤور بدآإخل
هذآ آلشخص فهو يعيش في دوآإمه متعبه لحيآإته تصحبهآآ مده من آلحيآإه
لكي يتأقلم معهآآ وهي فتره وتزوؤول

فآلمرآهق شخص متعب لنفسه وإلى من يكون حوؤوله..


سلمتِ غــآإليتي على موضووعك آلرـآئِع

فلآ دآإعي لمدحي لك فأنتِ رمز آلتميز وعنوآإنه^^



أرق تحيآإتي لكِ
{آلروح آلتلفآإنهـ}

[KooMi]

سلمت يداك أختي العزيزة مريم

موضوع جميـــــــل جداً
وأعجبني كثيراً :)

أتمنى من الأعضاء التفاعل

[ملكة الاحزان]

الموضوع اعجبني كثيرا دوما مبدعهـ في طرحج للمواضيع دوما متألقهـ اتمنى التفاعل من الاعضاء الكرام
تحيتي لج وللاعضاءاختكم " ملكة الاحزان"

[آمالٌ بددتها السنونْ]

في الحقيقة اطلعت على الموضوع بالأمس
قبل ان تصلني دعوتك الطيفه عزيزتي
مريم ولنشغالي في المقهى لم يتسنى لي الوقت
لكتابة أي شيء بصدده
وبصراحه كُنت انتظر رؤية مشاركات الشريحه
المعنيه بالموضوع فكما تعلمين اختك وفاء
تجاوزت هذه السن بسنوات....
وعلى مايبدوا ان اقلامهم في اجازة صيفيه أو
ربما السبب الحقيقي هو
الصعوبه التي يجدها اغلب المراهقين في التعبير
عن مابداخلهم
وأنتِ قلتها عزيزتي [ صمت المراهق ]
هذا الصمت ناتج عن ماأوردتها في البدايه فهذه
المرحله حساسه جداً
فالتغيرات الفيسيولوجه والعاطفيه والعقليه التي
يمر بها المراهق كثيرٌ عليه ان يستحملها او يفهمها
احياناً وتسبب في انعزال هذا المراهق
ونطوائه على ذاته بحيث تولد لديه نوع من
الصعوبه في التواصل.. اتعلمين عزيزتي ؟!
انا اقول ماأقول وعقلي يتخيل وفاء وهي في 14 من
عمرها..
ههههههه
اي والله كنتُ اعاني من صعوبة التواصل مع أهلي
بذات ولا استطيع التعبير عن عواطفي بشكل
الصحيح ، كُنت اراهم يختلفون عني ولا يوجد تشابه
في الأفكار والميول لذلك بنيت عالمي الخاص
وقد ذكرتُ هذا سابقاً في موضوع طرحناه في المقهى
كان بعنوان [ الهروب ] وموضوع
آخر بعنوان [ العناد ]... على كل حال فلنكمل كما
قُلت بنيت عالمي الخاص الذي كان رفيقي فيه الكتاب
ودفتري الخاص ، كُنت اعشق القراءة بجنون وارى
فيها متنفس للمشاعر المكبوته في داخلي ... الخ
لن اطيل اكثر فالحمد الله انا في مرحلة النضج واُعتبر
مكتمله نوعاً ما
وقد تجاوزت جميع محن مرحلة المراهقة
ههههههههه
قبل ان
أغادر أليكم هذا التصنيف العلمي لمرحلة المراهقه :
مرحلة المراهقة الأولى (11-14 عاما)
وتتميز بتغيرات بيولوجية سريع
مرحلة المراهقة الوسطي (14-18 عاما)
وهي مرحلة اكتمال التغيرات البيولوجية
مرحلة المراهقة المتأخرة (18-21)
حيث يصبح الشاب أو الفتاة إنساناً راشداً بالمظهر و
التصرفات......
شمعتي الصغيره مريم كل التوفيق لكِ عزيزتي
الموضوع رائع جداً ومؤسف ان لا نرى تفاعل ايجابي
بصدده سأبقى متابعه لكم كوني على ثقه... تحياتي و
شكراً جزيلاً

[مريم محمد]

يسعدني مروركم أخوتي الكرام

عمي الإنتظار ..
أشكر لك إطرائك الجميل لي
وكان ليسعدني أكثر لوذكرت مواقفك وأنت مراهق :)
أو ماتريد أن تقوله لشاب أو الفتاة الذين يمرون بهذا السن .

[مريم محمد]

مرحباً بكِ أختي الروح التلفانة :)

الجميع يذكر أن المراهق هو من يرهق نفسه ومن حوله
لكن لم تذكري يرهق بمذا؟

مالأشياء التي يتسبب في إرهاق نفسه وغيره بصدده ؟

[مريم محمد]

koomi مرحباً بك معنا في قضايا معاصرة وفي
هذا الإسبوع بالأخص :)

نطمح أن تتابع معنا بقية القضايا والتفاعل أكثر

[مريم محمد]

أهلا ومرحباً بكِ أختي الكريمة ملكة الأحزان
نورتِ المنتدى بعد إنقطاعه
ونورتِ المتصفح بتواجدك النيير :)

[مريم محمد]

أختي وفاء نادر

أهلاً بكِ أختي العزيزة نورتِ المتصفح بتواجدك العطر :)

نعم هو كما ذكرتِ صمت المراهق ناتج عن عدم وجود صلة جيدة تربطة بين والدية
ولا نعلم من هو إلى الآن من يقع على عاتقية الملومة عن نتاج هذه المشكلة التي لاتيخلوه منزل !
يقال بأن الأباء يجب أن يجاروا أبنائهم وزمانهم ويحاكوا عقلهم ،، لكن إلى إي حد يجب عليهم أن يطبقوا هذا الكلام ؟

والكتاب الجليس الصالح الذي كتب عنه ابيات من الشعر وقيل فيه وضرب به المثل برفيق الصالح
فهل الآن بقي كتاب صالح للقراءة ,, السؤال الأصح :
هل كل كتاب جليس صالح ورفيق جيد ؟

نعم هي الرسائل أو المذكرات أفضل طريقة نستطيع التوصل إلى قلب وعقل الإبن
لكن هذه العادة ليست منتشرة عندنا هنا .

بداية جيدة لتطرق إلى لب الموضوع أختي الناضجة وفاء نادر :)
سنكمل مع البقية معاً

تحياتي لكِ وسلامي

[فاطمه مصطفى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع رائع جداً ..

فلا بد من الاهتمام بشخصية المراهق
و التعامل معه لابد و أن يكون عقلانياً و مدروساً
بعيداً عن الاستهزاء و الاستخفاف بمشاعره
و أفكاره وعلى الوالدين الاستماع إلى المرهق
وان يفتحوا لهم قلبهم لأن المراهق لن يتكلم
وولن يعبر عن مشاعره إلا بالتشجيع من قبل الوالدين
وحتى يتسع لكل تصرفاتهم وليعبروا
بسلام مرحلة المراهقة ..~

وهنآك نصائح كثيره للوالدين ايضاً
لأولادهم في سن المراهقه :)
لكن ماحبيت اني اطول ..

..

لكِ كل الشكر غلاتي
وتقبلي رأيي

[إشـ ولاء ـراقة]

في الواقع بالنسبة لي فترة المراهقة كانت أصعب فترة مررت بها في حياتي و لا أعرف ما إن كان الخلل فيّ أنا حينها أم في أهلي؟
لكن تجربتي تؤكد لي أن للأهل الدور الأساسي في معاناة المراهق أو المراهقة فهم لا يلتفتون إلا لنقطة أن هذه فترة خطيرة على الوالدين التشدد فيها لا أكثر. متناسين إحتياجاته النفسية.

من جهة أخرى قد يكون المراهق هو أصل المشكلة إذ أنه يفضل الإستقلالية و الإبتعاد عن الأهل و في كثير من الحالات نجد الأهل متفهمين لكن لا ينفع هذا الأسلوب مع أبنائهم.

لكن غالبا التفاهم بين الأهل و الأبناء ينتج عن شخصيات قوية واثقة بنفسها و محبة لأهلها و قليلة الأخطاء.

هذا رأيي المتواضع :)

دمتي عزيزتي ^^

[ابو ظاهر البركي !]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اسمحيلي ايتها الفاضله مريم محمد ان اعود لمتصفحك وموضوعك الاكثر من رائع

أولا لابد لنا ان نعرف اسباب هذا الدور في عمر الشخص
وهي نضوج بعض الغرائز للشخص في هذا العمر
مما يجعله يتصارع بين العقل والغريزه وتكون الغريزه بأوج حالاتها
لذا نجده يتغير في جميع سلوكياته وتكون متطلباته تختلف عن ذي قبل

وفي هذه الفتره يكون بناء شخصية الفرد حيث نجده يميل لأتخاذ القرارات
ويعترض حين الاعتراض على تصرفاته ويجد نفسه بحاجه الى ان يكون مسؤولا
عن تصرفاته . وهي عباره عن ثورة الغريزة والنفس

وللتربيه الدور المهم في كبح جناح هذه الثورة التي ماأن تركناها تفاقمت واصبحت كالبركان يهدم الصحيح في نفسية الشخص.

واما الوالدان والاهل عليهم ان يحذرو من هذه الفتره ابتداءا من العقد الاول للأبنائهم
وعليهم ان يمهدو لهم الطريق لعبور هذه الفتره بدون ضرر ,

دائما نرى الوالدان يعاملون ابنائهم بأنهم اقل معرفه وخبره وهم صغار غير قادرين على اتخاذ القرارات
ويحطمو شخصيتهم وماأن دخل الابن في فترة المراهقه نجده رافضا لما كان يقال له حيث يشعر انه اكبر بكثير
مما يعامل من قبل اهله ,

ودائما نجد الاهل والشارع يطلق على هذه الفتره انها الاخطر

نعم هي الاخطر اذا لم يعد لها الاهل العده في بداية عمر الشاب او الشابه

فعلينا ان نعطي الحريه الواجب اعطائها لأبنائنا في هذه الفتره الحرجه وتخفيف الضغط عليهم
والجلوس معهم واعطائهم الدور لأتخاذ القرار بالمناقشه العلنيه لا ان نهملهم

وعلينا ان نحذر ان يشعر الشاب اننا نراقبه كونه في فترة المراهقه


هذا مالدي
ارجو منكم العذر لأسهابي في الموضوع



عمكم
ألأنتظار

[مريم محمد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع رائع جداً ..

فلا بد من الاهتمام بشخصية المراهق
و التعامل معه لابد و أن يكون عقلانياً و مدروساً
بعيداً عن الاستهزاء و الاستخفاف بمشاعره
و أفكاره وعلى الوالدين الاستماع إلى المرهق
وان يفتحوا لهم قلبهم لأن المراهق لن يتكلم
وولن يعبر عن مشاعره إلا بالتشجيع من قبل الوالدين
وحتى يتسع لكل تصرفاتهم وليعبروا
بسلام مرحلة المراهقة ..~

وهنآك نصائح كثيره للوالدين ايضاً
لأولادهم في سن المراهقه :)

لكن ماحبيت اني اطول ..

..

لكِ كل الشكر غلاتي
وتقبلي رأيي



مرحباً بكِ أختي فاطمة مصطفى :)

هاأنتي تقدمين النصائح للوالدين ممممم :rolleyes:
هل يعني ذلك أن الوالدين يغفلون بالفعل عن القيام بمثل هذه الأمور ؟

حسناً ماذكرتيه صحيح
فهذا السن للمراهق عقلة في طريق النضوج ، ويحب دوماً التحدث معه كراشد
لأنه لديه افكار جديدة عليه أولاً وإكتشافات شخصية وربما مقتنع بها لوجود براهين عليها
قد يرفضه الواقع ؛ لهذا توجب على الوالدين مناقشة الأبناء والإصغاء إلية وطرح البراهين ليتضح الرؤيا لدى الإبن .

أما عن التشجيع فنعم هو ضروري
فهي تنمي لديه تقدير الذات لنفسه ,, كيف له أن ينجح بالدراسة مثلاً وثقته بنفسه مهزوزة ؟
وهنا أقتبس من مقالة قديمة قرأتها ::

يبدو بعض المراهقين غير مكترث بعلاقاته بالآخرين أو يتجنب أترابه وأحيانًا يجد نفسه قبيحًا لا يجرؤ على الخروج مع أصدقائه، أو ينظر إلى نفسه على أنه شخص فاشل لا يمكنه النجاح في أي عمل يقوم به. وهذه الفئة من المراهقين فاقدة الثقة بنفسها وتقويمها الذاتي متدن جدًا إلى درجة تمنعها من التقدّم في الدراسة والتواصل الاجتماعي. ويرى الاختصاصيون النفسيون أن تقويم الذات عامل أساسي في النجاح الاجتماعي خصوصًا في المجال الدراسي الذي يهتمّ له الأهل كثيرًا، فهو على صلة وثيقة بمفهوم الأنا الأكاديمية والنجاح المدرسي.
إذ أن التلميذ مهما كانت نسبة قدراته الذكائية عالية فإن نظرته إلى ذاته وثقته بنفسه يجعلانه إما تلميذًا ناجحًا أو تلميذًا راسبًا. وتقويم الذات والثقة بالنفس لايولدان
مع الطفل بل يحددهما أسلوب الأهل التربوي في التعامل معه، الذي غالبًا ما يظهر أثره بوجهيه السلبي أو الإيجابي في سن المراهقة.

- أنتهى -

أشكر لكِ حضورك معنا أخت فاطمة مصطفى

[مريم محمد]

في الواقع بالنسبة لي فترة المراهقة كانت أصعب فترة مررت بها في حياتي و لا أعرف ما إن كان الخلل فيّ أنا حينها أم في أهلي؟
لكن تجربتي تؤكد لي أن للأهل الدور الأساسي في معاناة المراهق أو المراهقة فهم لا يلتفتون إلا لنقطة أن هذه فترة خطيرة على الوالدين التشدد فيها لا أكثر. متناسين إحتياجاته النفسية.

من جهة أخرى قد يكون المراهق هو أصل المشكلة إذ أنه يفضل الإستقلالية و الإبتعاد عن الأهل و في كثير من الحالات نجد الأهل متفهمين لكن لا ينفع هذا الأسلوب مع أبنائهم.

لكن غالبا التفاهم بين الأهل و الأبناء ينتج عن شخصيات قوية واثقة بنفسها و محبة لأهلها و قليلة الأخطاء.

هذا رأيي المتواضع :)

دمتي عزيزتي ^^


مرحباً بكِ أختي العزيزة إشراقة ولاء :)

بالنسبة لتواصل الأبناء مع اهاليهم في هذه الفترة
فهي أعتقد متفاوته عند الأسر بشكل عام بعيداً عن الإحصائيات
فنرى الوالدان الأكثر تعلماً ولديهم إنجازات على الصعيد المهني هم الأكثر تفهماً
مع ابنائهم وإنفتاحاً .

ولكن لايعني هذا أن لايوجد أسر متعلمة متحفظة جداً مع ابنائهم
وخصوصاً في هذا السن ,, فهم أقرب إلى المزعجين يكونون
ظنهم بأنه لازال طفل ويفتقد الخبرة في أقل الأشياء
كإقتناء ملابسه وحاجياته الخاصة .

الآن نأتي إلى حقائق علمية مع الإستاذ رضا المصري
والإستاذة فاتن عمارة - في الطريقة المثلى للتعامل مع المراهق -


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayat1d0139446c.gif (http://www.nsaayat.com/up/)


1- فهم النفسيات قبل التوجيه والإرشاد.
2- احترامهم وتقديرهم.
3- الإقناع بالحوار.
4- الثقة بالشباب من الجنسين وتوليتهم بعض المسؤوليات.
5- إتاحة الفرصة للشباب في التعبير عن ذاته.
6- مراعاة النواحي النفسية.
7- الرفق بهم والشفقة عليهم.
8- استثارة همة الشباب والأولاد ولفت أنظارهم إلى قدراتهم.
9- تعويدهم على اتّخاذ القرارات.
10- غرس الإهتمامات الجادة في نفوسهم.
11- تقوية إرادته وعزيمته.
12- تعرف على أصدقاء ابنك.
13- الحزم في لين.
14- القدوة.
15- وأخيراً، نبع الحنان أبوان ينضحان؛ حباً ووئاماً، ورفقاً وإنسجاماً ورحمة وإحتراماً أحوج ما يكون لها الأولاد في هذا الزمان.
فيما يلي نماذج لمشكلات يمكن أن تحدث مع جل عملي، سهل التطبيق، لكل منها.

[مريم محمد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اسمحيلي ايتها الفاضله مريم محمد ان اعود لمتصفحك وموضوعك الاكثر من رائع

أولا لابد لنا ان نعرف اسباب هذا الدور في عمر الشخص
وهي نضوج بعض الغرائز للشخص في هذا العمر
مما يجعله يتصارع بين العقل والغريزه وتكون الغريزه بأوج حالاتها
لذا نجده يتغير في جميع سلوكياته وتكون متطلباته تختلف عن ذي قبل

وفي هذه الفتره يكون بناء شخصية الفرد حيث نجده يميل لأتخاذ القرارات
ويعترض حين الاعتراض على تصرفاته ويجد نفسه بحاجه الى ان يكون مسؤولا
عن تصرفاته . وهي عباره عن ثورة الغريزة والنفس

وللتربيه الدور المهم في كبح جناح هذه الثورة التي ماأن تركناها تفاقمت واصبحت كالبركان يهدم الصحيح في نفسية الشخص.

واما الوالدان والاهل عليهم ان يحذرو من هذه الفتره ابتداءا من العقد الاول للأبنائهم
وعليهم ان يمهدو لهم الطريق لعبور هذه الفتره بدون ضرر ,

دائما نرى الوالدان يعاملون ابنائهم بأنهم اقل معرفه وخبره وهم صغار غير قادرين على اتخاذ القرارات
ويحطمو شخصيتهم وماأن دخل الابن في فترة المراهقه نجده رافضا لما كان يقال له حيث يشعر انه اكبر بكثير
مما يعامل من قبل اهله ,

ودائما نجد الاهل والشارع يطلق على هذه الفتره انها الاخطر

نعم هي الاخطر اذا لم يعد لها الاهل العده في بداية عمر الشاب او الشابه

فعلينا ان نعطي الحريه الواجب اعطائها لأبنائنا في هذه الفتره الحرجه وتخفيف الضغط عليهم
والجلوس معهم واعطائهم الدور لأتخاذ القرار بالمناقشه العلنيه لا ان نهملهم

وعلينا ان نحذر ان يشعر الشاب اننا نراقبه كونه في فترة المراهقه


هذا مالدي
ارجو منكم العذر لأسهابي في الموضوع



عمكم
ألأنتظار


مرحباً بك عم الإنتظار مرةً أخرى وتشرف في أي وقت :)

صدقت في هذه وربما أتيت بها وهي المعنية في كل الحالات
الغرائز تبدأ في نموها وهذه مايغفل عنه الأهالي غالباً .

حب التملك :

هي غريزة موجودة عند الكبار والصغار فنجد الأطفال منذ وهم أطفالاً يريدون جميع الأشياء ملكهم حتى ولو كان ذلك الشيء ملك لطفل آخر ,, ومع تربية الأهالي على حب المشاركة ربما يتخلى عن هذه لفترة الطفولة لكنها تعود مرة أخرى في فترة الشباب ,, وتتكون له دولابه الخاص فيه بدلاً من الدولاب المشترك مع اخوته ومكتب وغرفة خاصة وغيرها من الأمور على حسب توفير الأهالي .

وربما هذا يزعج الأهل قليلاً ، كيف له أن يرفض أخوته مشاركته في الغرفة مثلاً ؟

وتكون لديه ايضاً علاقات مع المحيطين والتواصل الاجتماعي وإقامة علاقات صداقة والدفاع عن الرأي والشعور بالراحة مع شلّة الأصدقاء وكذلك الشعور بالارتياح تجاه الجنس الآخر.

تشرف في أي وقت عم انظار :)

[مريم محمد]

طرحت في المشاركات نقاط لابد للأهالي مراعاتها

فهل هذه النقاط في محلها ويجب أن تأخذ بعين الإعتبار ؟
فهي إلى الآن لم يتم مناقشتها على حدى
لك الحرية في التحدث بشانها والتعليق عليها

ولنا عودة مجدده مع مشكلات وحلول :)

http://dc05.arabsh.com/i/01469/whavkeg8fvge.gif

[فلاان]

موضوع جدير بالمشاركة اختي مريم

قواش اللهـ

لي عودة بعد ترتيب ملفاتي على طاولة المكتب :d

[مريم محمد]

موضوع جدير بالمشاركة اختي مريم

قواش اللهـ

لي عودة بعد ترتيب ملفاتي على طاولة المكتب :d


أهلاً ومرحباً بك أخي الكريم فلاان
ونحن بإنتظار عودتك :)

[مريم محمد]

عودة مجدده أعزائي
والحضور لايكتمل إلا بإكمال ماكنا نتحدث عنه

http://i.123g.us/c/love_iloveyou_crazy/th/115657_th.gif (http://www.nsaayat.com/crazy59.html)


نعرف جميعاً أن في هذا السن يحدث تغيرات كبيرة في النفسية والبيولوجية
وفي أثناء هذه التغيرات يصيبه أحياناً بالقلق وتقلب المزاج بشكل العام
وكذلك الأهالي يصيبهم نفس المزاج !


ونتيجة ذلك كله هنالك عدة مشكلات مع حلول مقترحة
يساعد ذلك على فهم بعضهم البعض كلا من الأبناء والأباء

- المصدر : كتاب مراهق بلا إرهاق -

- المشكلة الأولى: وجود حالة من "الصدية" أو السباحة ضد تيار الأهل بين المراهق وأسرته، وشعور الأهل بأن كل واحد منهما لا يفهم الآخر.
- الحل المقترح: تقول الأستاذة منى يونس (أخصائية علم النفس): إنّ السبب في حدوث هذه المشكلة يكمن في إختلاف مفاهيم الآباء عن مفاهيم الأبناء، وإختلاف البيئة التي نشأ فيها الأهل وتكونت شخصيتهم خلالها وبيئة الأبناء، وهذا طبيعي لإختلاف الأجيال والأزمان، فالآباء يحاولون تسيير أبنائهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، وبالتالي يحجم الأبناء عن الحوار مع أهلهم؛ لأنّهم يعتقدون أنّ الآباء إما أنّهم لا يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم، أو أنّهم لا يستطيعون فهمها، أو أنّهم – حتّى إن فهموها – ليسوا على استعداد لتعديل مواقفهم. ومعالجة هذه المشكلة لا تكون إلا بإحلال الحوار الحقيقي بدل التنافر والصراع والإغتراب المتبادل، ولابدّ من تفهم وجهة نظر الأبناء فعلاً لا شكلاً بحيث يشعر المراهق أنّه مأخوذ على محمل الجد ومعترف به وبتفرده – حتى لو لم يكن الأهل موافقين على كل آرائه ومواقفه – وأنّ له حقاً مشروعاً في أن يصرح بهذه الآراء. الأهم من ذلك أن يجد المراهق لدى الأهل آذاناً مصيغة وقلوباً متفتحة من الأعماق، لا مجرد مجاملة، كما ينبغي أن نفسح له المجال ليشق طريقه بنفسه حتى لو أخطأ، فالأخطاء طريق للتعلُّم.
وليختر الأهل الوقت المناسب لبدء الحوار مع المراهق، بحيث يكونا غير مشغولين، وأن يتحدّثا جالسين، جلسة صديقين متآلفين، يبتعدا فيها عن التكلُّف والتجمُّل، وليحذرا نبرة التوبيخ، والنهر، والتسفيه.. حاولا الإبتعاد عن الأسئلة التي تكون إجاباتها "بنعم" أو "لا"، أو الأسئلة غير الواضحة وغير المباشرة، وافسحا له مجالاً للتعبير عن نفسه، ولا تستخدما ألفاظاً قد تكون جارحة دون قصد، مثل: "كان هذا خطأ" أو "ألم أنبهك لهذا الأمر من قبل؟".


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayatb6793df198.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

- المشكلة الثانية: شعور المراهق بالخجل والإنطواء، الأمر الذي يعيقه عن تحقيق تفاعله الإجتماعي، وتظهر عليه هاتان الصفتان من خلال احمرار الوجه عند التحدّث، والتلعثم في الكلام وعدم الطلاقة، وجفاف الحلق.
- الحل المقترح: إنّ أسباب الخجل والإنطواء عند المراهق متعدّدة، وأهمها: عجزه عن مواجهة مشكلات المرحلة، وأسلوب التنشئة الإجتماعية الذي ينشأ عليه، فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعوره بالإعتماد على الآخرين في حل مشكلاته، لكن طبيعة المرحلة تتطلب منه أن يستقل عن الأسرة ويعتمد على نفسه، فيحد صراع لديه، ويلجأ إلى الإنسحاب من العالم الإجتماعي، والإنطواء والخجل عند التحدّث مع الآخرين. ولعلاج هذه المشكلة ينصح بتوجيه المراهق بصورة دائمة وغير مباشرة، وإعطاء مساحة كبيرة للنقاش والحوار معه، والتسامح معه في بعض المواقف الإجتماعية، وتشجيعه على التحدّث والحوار بطلاقة مع الآخرين، وتعزيز ثقته بنفسه.

http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayatb6793df198.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

- المشكلة الثالثة: عصبية المراهق وإندفاعه، وحدة طباعه، وعناده، ورغبته في تحقيق مطالبه بالقوة والعنف الزائد، وتوتره الدائم بشكل يسبب إزعاجاً كبيراً للمحيطين به.
- الحل المقترح: يرى الدكتور عبدالعزيز محمد الحر أن لعصبية المراهق أسباباً كثيرة: منها: أسباب مرتبطة بالتكوين الموروث في الشخصية، وفي هذه الحالة يكون أحد الوالدين عصبياً فعلاً، ومنها: أسباب بيئية، مثل نشأة المراهق في جو مشحون بالعصبية والسلوك المشاكس الغضوب.
كما أنّ الحديث مع المراهقين بفظاظة وعدوانية، والتصرّف معهم بعنف، يؤدِّي بهم إلى أن يتصرفوا ويتكلّموا بالطريقة نفسها، بل قد يتمادون للأشد منها تأثيراً، فالمراهقون يتعلمون العصبية في معظم الحالات من الوالدين أو المحيطين بهم، كما أن تشدد الأهل معهم بشكل مفرط، ومطالبتهم بما يفوق طاقاتهم وقدراتهم من التصرُّفات والسلوكيات، يجعلهم عاجزين عن الإستجابة لتلك الطلبات، والنتيجة إحساس هؤلاء المراهقين بأن عدواناً يمارس عليهم، يؤدِّي إلى توترهم وعصبيتهم، ويدفعهم ذلك إلى عدوانية السلوك الذي يعبرون عنه في صورته الأولية بالعصبية، فالتشدد المفرط هذا يحولهم إلى عصبيين، ومتمردين.
وهناك أسباب أخرى لعصبية المراهقين كضيق المنزل، وعدم توافر أماكن للهو، وممارسة أنشطة ذهنية أو جسدية، وإهمال حاجتهم الحقيقية للإسترخاء والراحة لبعض الوقت.
ويرى الدكتور الحر أن علاج عصبية المراهق يكون من خلال الأمان، والحب، والعدل، والإستقلالية، والحزم، فلابدّ للمراهق من الشعور بالأمان في المنزل.. الأمان من مخاوف التفكّك الأسري، والأمان من الفشل في الدراسة، والأمر الآخر هو الحب فكلّما زاد الحب للأبناء زادت فرصة التفاهم معهم، فيجب ألا نركّز في حديثنا معهم على التهديد والعقاب. والعدل في التعامل مع الأبناء ضروري؛ لأنّ السلوك التفاضلي نحوهم يوجد أرضاً خصبة للعصبية، فالعصبية ردة فعل لأمر آخر وليست المشكلة نفسها. والإستقلالية مهمة، فلابدّ من تخفيف السلطة الأبوية عن الأبناء وإعطائهم الثقة بأنفسهم بدرجة أكبر مع المراقبة والمتابعة عن بعد، فالإستقلالية شعور محبب لدى الأبناء خصوصاً في هذه السن، ولابدّ من الحزم مع المراهق، فيجب ألا يترك لفعل ما يريد بالطريقة التي يريدها وفي الوقت الذي يريده ومع من يريد، وإنّما يجب أن يعي أنّه كما له حقوق، فإن عليه واجبات يجب أن يؤدِّيها، وأنّه كما له حرِّية فللآخرين حرّيات يجب أن يحترمها.


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayatb6793df198.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

- المشكلة الرابعة: ممارسة المراهق للسلوك المزعج، كعدم مراعاة الآداب العامّة، والإعتداء على الناس، وتخريب الممتلكات والبيئة والطبيعة، وقد يكون الإزعاج لفظياً أو عملياً.
- الحل المقترح: من أهم أسباب السلوك المزعج عند المراهق: رغبته في تحقيق مقاصده الخاصّة دون إعتبار للمصلحة العامّة، والأفكار الخاطئة التي تصل لذهنه من أنّ المراهق هو الشخص القوي الشجاع، وهو الذي يصرع الآخرين ويأخذ حقوقه بيده لا بالحسنى، وأيضاً الإحباط والحرمان والقهر الذي يعيشه داخل الأسرة، وتقليد الآخرين والإقتداء بسلوكهم الفوضوي، والتعثر الدراسي، ومصاحبة أقران السوء.
أمّا مظاهر السلوك المزعج، فهي: نشاط حركي زائد يغلب عليه الإضطراب والسلوكيات المرتجلة، واشتداد نزعة الإستقلال والتطلّع إلى القيادة، وتعبير المراهق عن نفسه وأحاسيسه ورغباته بطرق غير لائقة (الصرخ، الشتم، السرقة، القسوة، الجدل العقيم، التورّط في المشاكل، والضجر السريع، والتأفف من الإحتكاك بالناس، وتبرير التصرُّفات بأسباب واهية، والنفور من النصح، والتمادي في العناد).

أمّا مدخل العلاج فهو تبصير المراهق بعظمة المسؤوليات التي تقع على كاهله وكيفية الوفاء بالأمانات، وإشغاله بالخير والأعمال المثمرة البناءة، وتصويب المفاهيم الخاطئة في ذهنه، ونفي العلاقة المزعومة بين الإستقلالية والتعدّي على الغير، وتشجيعه على مصاحبة الجيدين من الأصدقاء ممن لا يحبون أن يمدوا يد الإساءة للآخرين، وإرشاده لبعض الطرق لحل الأزمات ومواجهة عدوان الآخرين بحكمة، وتعزيز المبادرات الإيجابية إذا بادر إلى القيام بسلوك إيجابي يدل على إحترامه للآخرين من خلال المدح والثناء، والإبتعاد عن الألفاظ الإستفزازية والبرمجة السلبية وتجنب التوبيخ قدر المستطاع.


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayatb6793df198.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

- المشكلة الخامسة: تعرض المراهق إلى سلسلة من الصراعات النفسية والإجتماعية المتعلقة بصعوبة تحديد الهوية ومعرفة النفس يقوده نحو التمرّد السلبي على الأسرة وقيم المجتمع، ويظهر ذلك في شعوره بضعف الإنتماء الأسري، وعدم التقيد بتوجيهات الوالدين، والمعارضة والتصلّب في المواقف، والتكبّر، والغرور، وحب الظهور، وإلقاء اللوم على الآخرين، والتلفظ بألفاظ نابية.
- الحل المقترح: إنّ غياب التوجيه السليم، والمتابعة اليقظة المتزنة، والقدوة الصحيحة تقود المراهق نحو التمرّد، ومن أسباب التمرّد أيضاً: عيش المراهق في حالة صراع بين الحنين إلى مرحلة الطفولة المليئة باللعب وبين التطلّع إلى مرحلة الشباب التي تكثر فيها المسؤوليات، وكثرة القيود الإجتماعية التي تحد من حركته، وضعف الإهتمام الأسري بمواهبه وعدم توجيهها الوجهة الصحيحة، وتأنيب الوالدين له أمام إخوته أو أقربائه أو أصدقائه، ومتابعته للأفلام والبرامج التي تدعو إلى التمرّد على القيم الدينية والإجتماعية والعنف.

- ويرى كل من الدكتور بدر محمد مالك، والدكتورة لطيفة حسين الكندري أن علاج تمرّد المراهق يكون بالوسائل التالية: السماح للمراهق بالتعبير عن أفكاره الشخصية، وتوجييه نحو البرامج الفعّالة لتكريس وممارسة مفهوم التسامح والتعايش في محيط الأندية الرياضية والثقافية، وتقوية الوازع الديني من خلال أداء الفرائض الدينية وإلتزام الصحبة الصالحة، ومد جسور التواصل والتعاون مع أهل الخبرة والصلاح في المحيط الأسري وخارجه، ولابدّ من تكثيف جرعات الثقافة الإسلامية، حيث إنّ الشريعة الإسلامية تنظم حياة المراهق لا كما يزعم أعاء الإسلام بأنّه يكبت الرغبات ويحرم الشهوات، والإشتراك مع المراهق في عمل أنشطة يفضلها، وذلك لتقليص مساحات الإختلاف وتوسيع حقول التوافق وبناء جسور التفاهم، وتشجيع وضع أهداف عائلية مشتركة واتّخاذ القرارات بصورة جماعية مقنعة، والسماح للمراهق باستضافة أصدقائه في البيت مع الحرص على التعرف إليهم والجلوس معهم لبعض الوقت، والحذر من البرمجة السلبية، وتجنب عبارات: أنت فاشل، عنيد، متمرّد، اسكت يا سليط اللسان، أنت دائماً تجادل وتنتقد، أنت لا تفهم أبداً.. إلخ؛ لأن هذه الكلمات والعبارات تستفز المراهق وتجلب المزيد من المشاكل والمتاعب ولا تحقّق المراد من العلاج.


http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayatb6793df198.gif (http://www.nsaayat.com/up/)

لم ننتهي بعد
فلنا عودة مرة أخرى
تحياتي للجميع - مريم محمد

http://i.123g.us/c/love_iloveyou_crazy/th/115657_th.gif (http://www.nsaayat.com/crazy59.html)

[الروح]

اللهمَّ صَلِّ عَلَى مُحمَّد وآلِ مُحمَّدْ
بوركتِ الأيادي الطاهرة للطرح القيم
مريم مُحمد
أبدعتِ بطرح المشاكل والحلول
بوركت الأيادي غاليتي
تحيتي بعبق النرجس لكِ

[فلاان]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وآل محمد


عنوان التميز او شمعة القسم او المبدعة في الانتقاء كلها اسماء حازت عليها الاخت مريم وكل ذلك مما تستحقون وانتم اهل لذلك
دمتم موفقين باختيار الجيد النافع دائما ان شاء الله


استفدت كثيرا من خلال اطلاعي وقرائتي لما وضعتم جميعا

برأيي شخصية المراهق تبنى على ما تمت تنشأته عليه من عادات فيما يسبق هذه المرحلة
ومثل ما ذكرت الاخت الكريمة وفاء مراحل المراهقة فهي كذلك مراحل متغيرة لكلٍ لها طريقة أخرى ليخرج هذا المراهق من هذه المرحلة إلى بر الأمان
فالمراهقة المتأخرة هي التي في الغالب ستحدد مسار حياة هذا الفرد


فالطفل إذا ما عوّد دائما بالنهر والاستنقاص ستكون مراهقته جدا سقيمة عليه من خلال الكبت النفسي والضياع و الأهم عدم تقدير الذات

لعل النقطة المهمة لبداية مرحلة المراهقة أن يتم تعويد الطفل على الاخبار ومصارحة اهله فيما يراه ويصادفه
فكان احد الأقارب في مثل عمري دائما ما نعيره بأنه يقول كل شيء إلى والديه
والآن نجد انها حركة ايجابية لا سلبية وكانت خطوة مهمة لأن نراه بهذه الحالة والشخصية المحبوبة المحترمة الذكية
من ضمن المواقف التي يصعب ان يذكرها الطفل والمراهق هي التحرشات والتحرشات الجنسية كذلك
فبعد ان حصل هذا الموقف وغيره من المواقف صارح والديه بذلك ويقومون بإرشاده وتعليمة لا نهره و الصراخ عليه كما يفعل الكثير للأسف والطفل ليس له يد في ذلك
فمن منطلق هذا الباب عندما تبدأ التغيرات بالظهور على المراهق الجديد لن يواجه حرجا بمصارحة أهله حتى لو كانت ميول وهوى نفس
وستزال الحواجز التي تتراكم على المراهقين الآخرين وتتعب وتحطم في انتاجهم

وبعدها مثل ما ذكرتم معرفة اختيار الأصدقاء والمجالسة وتنظيم الوقت
جدولي القديم في بداية المراهقة ربما انقذني من امور كثيرة
فكنت ايام الدراسة انهي الواجبات فترة النهار والعصر الله يخلي الكورة إلى ان نرجع البيت والوجه مثل الطماط :D
وبعد صلاة المغرب راحة مع الاصدقاء او تمشية هنا وهناك وايام المناسبات نلازم بالخدمة الحسينية والليل بعيدا عن التأخير مع الأهل

وقبل النوم شيء من الادعية و القراءة والتعويد على صلاة الجماعة من الصغر

اما المراهقة المتأخرة تعتبر انحراف بالنسبة للمتقدمه :p
والسبب كان عدم تنظيم الوقت والبركة في ادماننا على النت !! وكذلك الكبت بمواجهة بعض الامور التي ذكرتموها كإصرار (البالغين) على ارائهم وقمع كل ما يخالف آرائهم بالصراخ او الاستنقاص وعدم فتح باب النقاش مع هذا المراهق ومعرفة احتياجاته

واطلنا الكلام وان شاء الله عاد يحتوي على كلمة او كلمتين بالمفيد :p

ونسأل الله العفو والعافية والموفقية والسداد والنجاح والنوم الزين الغير منقطع وبأن يزدهر موضوع الدكتورة مريم بالثمرة المرجوة والاجابات المفيدة ويزوج العزاب وتصبحون على خير
والله كريم

:p :D

[مريم محمد]

اللهمَّ صَلِّ عَلَى مُحمَّد وآلِ مُحمَّدْ
بوركتِ الأيادي الطاهرة للطرح القيم
مريم مُحمد
أبدعتِ بطرح المشاكل والحلول
بوركت الأيادي غاليتي
تحيتي بعبق النرجس لكِ




مرحباً بكِ ضيفتنا العزيزة ألروح

شرفتِ أختي :)

[مريم محمد]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وآل محمد


عنوان التميز او شمعة القسم او المبدعة في الانتقاء كلها اسماء حازت عليها الاخت مريم وكل ذلك مما تستحقون وانتم اهل لذلك
دمتم موفقين باختيار الجيد النافع دائما ان شاء الله


استفدت كثيرا من خلال اطلاعي وقرائتي لما وضعتم جميعا

برأيي شخصية المراهق تبنى على ما تمت تنشأته عليه من عادات فيما يسبق هذه المرحلة
ومثل ما ذكرت الاخت الكريمة وفاء مراحل المراهقة فهي كذلك مراحل متغيرة لكلٍ لها طريقة أخرى ليخرج هذا المراهق من هذه المرحلة إلى بر الأمان
فالمراهقة المتأخرة هي التي في الغالب ستحدد مسار حياة هذا الفرد


فالطفل إذا ما عوّد دائما بالنهر والاستنقاص ستكون مراهقته جدا سقيمة عليه من خلال الكبت النفسي والضياع و الأهم عدم تقدير الذات

لعل النقطة المهمة لبداية مرحلة المراهقة أن يتم تعويد الطفل على الاخبار ومصارحة اهله فيما يراه ويصادفه
فكان احد الأقارب في مثل عمري دائما ما نعيره بأنه يقول كل شيء إلى والديه
والآن نجد انها حركة ايجابية لا سلبية وكانت خطوة مهمة لأن نراه بهذه الحالة والشخصية المحبوبة المحترمة الذكية
من ضمن المواقف التي يصعب ان يذكرها الطفل والمراهق هي التحرشات والتحرشات الجنسية كذلك
فبعد ان حصل هذا الموقف وغيره من المواقف صارح والديه بذلك ويقومون بإرشاده وتعليمة لا نهره و الصراخ عليه كما يفعل الكثير للأسف والطفل ليس له يد في ذلك
فمن منطلق هذا الباب عندما تبدأ التغيرات بالظهور على المراهق الجديد لن يواجه حرجا بمصارحة أهله حتى لو كانت ميول وهوى نفس
وستزال الحواجز التي تتراكم على المراهقين الآخرين وتتعب وتحطم في انتاجهم

وبعدها مثل ما ذكرتم معرفة اختيار الأصدقاء والمجالسة وتنظيم الوقت
جدولي القديم في بداية المراهقة ربما انقذني من امور كثيرة
فكنت ايام الدراسة انهي الواجبات فترة النهار والعصر الله يخلي الكورة إلى ان نرجع البيت والوجه مثل الطماط :D
وبعد صلاة المغرب راحة مع الاصدقاء او تمشية هنا وهناك وايام المناسبات نلازم بالخدمة الحسينية والليل بعيدا عن التأخير مع الأهل

وقبل النوم شيء من الادعية و القراءة والتعويد على صلاة الجماعة من الصغر

اما المراهقة المتأخرة تعتبر انحراف بالنسبة للمتقدمه :p
والسبب كان عدم تنظيم الوقت والبركة في ادماننا على النت !! وكذلك الكبت بمواجهة بعض الامور التي ذكرتموها كإصرار (البالغين) على ارائهم وقمع كل ما يخالف آرائهم بالصراخ او الاستنقاص وعدم فتح باب النقاش مع هذا المراهق ومعرفة احتياجاته

واطلنا الكلام وان شاء الله عاد يحتوي على كلمة او كلمتين بالمفيد :p

ونسأل الله العفو والعافية والموفقية والسداد والنجاح والنوم الزين الغير منقطع وبأن يزدهر موضوع الدكتورة مريم بالثمرة المرجوة والاجابات المفيدة ويزوج العزاب وتصبحون على خير
والله كريم

:p :D



أهلاً بعودتك أخي العزيز فلاان :)
وإن شاء الله أصبح مكتبك منظم الآن :p

بالنسبة إلى شخصية المراهق فـــ بالطبع أنها ستكون مستندة على ماتربى عليه منذ أن كان جنيناً في بطن امه ,, لكن مايميز مرحلته العمرية أن تتضارب عاداته وأسلوب معيشته مع مايدركه في حاضره ومايشاهده ومايود ان يصبح ويطمح إليه .

فدائماً نرى التغيرات في الطباع والمظهر العام واللبس ممكن والذوق كذلك .
ومن عادات الأطفال نقل مايشاهده ومايسمعه إلى الآهالي بغرض الإستفسار عن السبب أو المعنى ويقابل بالصد غاليباً ولدينا نحن العرب بالأخص ، لفقدنا الدوبلوماسية في الرد والإجابة على الطفل بشكل المناسب لعمره وعدم الكذب عليه وتغيير الحقائق في نفس الوقت .

وهذا كثير من الآباء مايعانون منه ونسمع دائماً مايقولون نصاب " بالحرج " عندما يسأل مثلاً كيف أتينا إلى الدنيا , فلا نعرف كيف نجيب على سؤاله .

وسبب قمع الآباء للأبناء راجع إلى عجزهم بالإجابة على أسئلتهم المتكررة والكثيرة حول هذه الأمور , والشيء الجيد أن الطفل والمراهق متأمل في الطبيعه وفي نفسه أكثر من البالغ والراشد وتصرفنا السيء نبعده عن هذا .

ونظل نشتكي من غير أن نعالج عجزنا بدلاً من التصدد والتقريع عند الحرج
وهنا أقتبس من مقاله كتبها الإستاذ علي الطهطاوي والإستاذ مجدي عبد المعطي :

- تساؤلات حول الحمل والولادة:
وهنا يمكن ببساطة شديدة شرح مراحل تطور النطفة، والعلقة، المضغة عن طريق الكتب أو شرائط الفيديو. ويكون السؤال المتوقع من الطفل في خلال هذه الشروحات هو:

الطفل: من أين جاءت البذرة التي تنبت في رحم الأم؟ هنا لا داعي إطلاقاً لا للكذب أو للإحراج فعلى المربي أن يجيب ببساطة.
المربي: الأب لديه جزء معين يعطيه للأم، والله بقدرته يحمي هذا الجزء، وينفخ فيه الروح، ويعطيه القدرة على النمو فيكبر ويكبر حتى ينمو الطفل، ثم يولد.
الطفل: كيف يعطي الأب إلى الأم هذا الجزء؟
المربي: الله يُعلّم كل أب طريقة فعل ذلك.

وأخيراً أشكرك أخي الكريم فلاان على تواجدك بيننا هنا
ونتمنى تواجدك معنا على الدوام :)

ونوماً هنيئاً لك ليلاً,, ونشاط وحيوية مع نوتيلا نهاراً :p

[فلاان]

:p

متابعة جميلة منكم اختي مريم ذكرتيني بالنكته التي تقول
سأل احد الاطفال بعد اول يوم دراسي له والده .. من أين اتيت !!

فتحرج الأب وقال في نفسه ان ابني قد كبر و علي ان اجيبه بما يناسب عمره
ومع التلكع و محاولة ايصال الفكرة لإبنه إلى ان انتهى .. ها فهمت يا بني ؟

قال الولد .. اهاااا .. محمد زميلي في المدرسة يقول انه اتى من سوريا .

:p

[مريم محمد]

:p

متابعة جميلة منكم اختي مريم ذكرتيني بالنكته التي تقول
سأل احد الاطفال بعد اول يوم دراسي له والده .. من أين اتيت !!

فتحرج الأب وقال في نفسه ان ابني قد كبر و علي ان اجيبه بما يناسب عمره
ومع التلكع و محاولة ايصال الفكرة لإبنه إلى ان انتهى .. ها فهمت يا بني ؟

قال الولد .. اهاااا .. محمد زميلي في المدرسة يقول انه اتى من سوريا .

:p



مرحباً بك مجدداً أخي العزيز فلاان :)

هههههههههههههه

الفهم مشكلة إذ سلك مجرى آخر
ومنها الطفل يكتسب معرفة بالصدفة .

[مريم محمد]

وصلنا إلى نهاية الإسبوع والحديث عن هذا لم أكتفي
وأود لو أطيل المدة ,, لكني سأختم قضيتنا بمقالة جميلة جداً :)

http://dc05.arabsh.com/i/01469/whavkeg8fvge.gif

نمو الـذات... عند المـراهق

http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayat06ab84e059.gif (http://www.nsaayat.com/up/)


"النفس من الوجهة السيكولوجية هي مجموعة الوجدانات والأحاسيس والانطباعات والعمليات العقلية بجوانبها الثلاثة من تعرف ووجدان ونزوع.

فهي النفس تنطوي على ما يكونه المراهق من إدراكات حسية عن نفسه وعن بيئة، وعما يكونه من صور عقلية عن مظهره وعمن يؤلفون محيطه الاجتماعي، وتحقيق الذات عملية تمتد إلى ما بعد فترات المراهقة ولا شك، ولعل المهم في الأمر هو أنه ينبغي على المراهق أن يعيد تنظيم ذاته وفقا للتغيرات الجديدة الطارئة على نفسه وتبعا للتكوين الجسمي والوظيفي اللذين لم يكن قد ألفهما من قبل، إلى جانب هذا عليه أن يكيف علاقته بأقرانه وبالراشدين ضمن (المجال الاجتماعي)".


وتحقيق الذات وإدراكها يستوجب من المراهق الإجابة على أسئلة شتى يطرحها على نفسه، فكأن يتساءل في قرارة نفسه: من أنا؟ ما هي أهدافي التي أسعى إلى تحقيقها في الحياة؟ ماذا سأكون بعد أعوام من الآن؟ ولا ريب في أن أسئلة كهذه قد تأخذ به إلى سبل متشعبة المناحي تتفاوت بين السداد والارتباك والحيرة، والأمر معقود بنوع التوجية الذي يتلقاه سواء في بيت أو في المدرسة أو في المجتمع ككل. كما يتوقف الأمر كذلك على ضروب الاتجاهات التي كان قد كونها إزاء نظرته إلى الحياة".

"ويمر المراهق خلال بحثه عن ذاته وإثباتها بمراحل مختلفة يمكن تلخيصها على الوجه الآتي:
1- مفهوم الذات كأساس واقعي ويراد بهذا نظرة الفرد المراهق إلى ذاتة نظرة واقعية متأملا ما لديه من قدرات وقابليات واستعدادات وما هو عليه من دور ومكانة في عالمه المادي.

2- إدراك الذات وهي في دور انتقال وتحول وهي نظرة المراهق إلى نفسه بوضعها الذي تكون عليه وقت تأمله ووضعه بالنسبة إلى البيئة كافة. وتنطوي هذه التأملات على حالاته النفسية التي يكون عليها وقت الرجوع إلى ذاته ومقدار ما يكون قد تعرض له من مؤثرات إيجابية أو سلبية اصطبغت به انطباعاته الخاصة. ووجه الخطورة في هذه المرحلة هو أن معظم المراهقين لا يدركون أنهم في حالة ذات تنقب عن نفسها وهي في طور تحول. فهم يظنون خطأ بأن ما هم عليه من انشراح أو اكتئاب، من تفاؤل أو تشاؤم سيستمر إلى الأبد، ولهذا يتصف هذا الدور من أدوار حياة المراهق بالسلبية ومن خصائصها أن المراهق يكون متخوفا من حياته ومما يحيط به ونظرته إزاء الحياة تتسم بالشك والريبة.


3- الذات الاجتماعية: في المرحلة الثالثة هذه من مراحل تنقيب المراهق عن نفسه يبدأ يفكر كيف ينظر الآخرون إليه. ولا يشترط في هذا بأن تنسجم نظرة الآخرين إليه كما يرى ذاته هو. وهنا يرتبك ويسود تصرفه الحيرة لأنه متشكك فيما إذا كان سلوكه مسايرا للنزعة الاجتماعية بجانبيها المحدد والعام. فإذا كون المراهق انطباعا عن نفسه بأن الآخرين يعتقدون بأنه متخلف دراسيا مثلا، أو أنه غير مرضي عن تصرفه من الوجهة الاجتماعية، فإنه ينظر إلى ذاته ولا ريب من خلال هذه الجوانب السلبية التي قد تحمله على الجنوح عملا بمبدأ التعويض على هذا يجب إشعاره بأنه مرغوب فيه اجتماعيا وتوفير عنصر الطمأنينة النفسية له.


4- والبعد الرابع من أبعاد نمو الذات عند المراهق هو بعد الذات المثلى وهو ما يرغب أن يكون عليه المراهق وما يجب أن يكون. وقد تكون هذه النزعة واقعية وربما تكون خفيضة واطئة، أو لعلها تكون متسامقة جدا. فهي نزعة تتوقف كثيرا على مستوى طموح المراهق وعلى علاقة هذا الطموح بما هو عليه من قدرة عامة وقدرات خاصة وعلى ما يتاح له من فرص لإدراك الذات العامة.
فإذا كان المثل الأعلى الذي يسعى إليه المراهق غامضا فربما يفضي ذلك إلى تحطيم عاطفة اعتبار الذات التي اعتبرها أنصار الشخصية من الركائز الأساسية في نموها وتكوينها. وإذا كان الهدف أبعد من أن يمكن تحقيقه فمن المحتمل جدا أن يمر المراهق بخبرات يعبر عنها في علم النفس باسم (الإحباط) ولا شيء يحطم النفس البشرية أكثر من الإحباط هذا لا سيما إذا كان مستمرا ولازم الفرد فترات طويلة.

وهنا يأتي دور الأسرة والمدرسة والمرشد الاجتماعي الذي يتولى توجيه الشباب ورعايتهم في وجوب رسم مثل الحياة والأهداف. وتوجيه الناشئة إزاءها وذلك بغية تخليصهم مما يتعرضون له من حيرة نفسية في هذه المرحلة من مراحل حياتهم".

"فاتجاه المراهق إزاء ذاته تكون قد وصل إلى حد بعيد متأثرا بنظرة الآخرين نحوه أيام طفولته المبكرة، فإذا كانت تلك النظرة إيجابية موسومة باللطف والتوجيه والرصانة يكون الطفل قد انتقل إلى فترة المراهقة بنظرة إيجابية متزنة إزاء نفسه وإزاء المجتمع والعكس صحيح، فيكون تقبل المراهق لذاته كما هي عليه أو عدم الاكتراث لها وطيد الصلة بما تلقاه من رعاية واهتمام خلال مراحل طفولته".


"ويجب التمييز بين عدم تقبل الذات وبين النقد الذاتي. فالأول منهما سلبي غير بناء كثيرا ما يأخذ بالمراهق إلى الهروب من وجه الحياة بدلا من مواجهتها. وهنا يتجلى الفرق بين من كان قد عرف قابلياته وتقبل نفسه كما هي وبين من لم يدرك حدود قدراته فكون نظرة سلبية إزاء ذاته. الضرب الثاني من المراهقين ينقد ذاته ويتقبل النقد الموجه إليه من الآخرين، في حين أن الضرب الأول لا يعلم مقدار مواهبه وطاقاته العقلية، فلا ينقد ذاته ولا يستطيع أن يقوى على مواجهة النقد".


"وتعتمد اتجاهات المراهق على العناصر الأساسية التالية:

1- ما يكونه عن نفسه من نظرة صائبة أو خاطئة.
2- ما يكونه إزاء ذاته من اتجاهات شعورية أو لا شعورية.
3- فروق في التنشئة عودت المراهقين على تكوين نظرة إيجابية إزاء مواقف الحياة بوجه عام.
4- مرونة المراهق على تقبل التوجيه الصادر عن الآخرين إليه بصدد تغيير الصورة التي كونها عن نفسه إلى ما هو أمثل.
خلاصة الكلام في هذا الفصل أن الذات هي أسمى شيء في حياة المراهق، فهي محور أغراضه ومحط آماله ومجال نشاطه في الحياة.

فإن كان هناك معنى في حياته فإنه في نطاق ذاته يدركه ويتبينه، وإن كانت هناك قيم يتطلع إليها فإنه في مجال نفسه يحتضنها ويعتز بها".

http://www.nsaayat.com/up/uploads/nsaayat06ab84e059.gif (http://www.nsaayat.com/up/)


نلتقي مع قضية جديدة لهذا الإسبوع بإذنٍ من الله تعالى
كانت معكم / مريم محمد


http://dc05.arabsh.com/i/01469/whavkeg8fvge.gif