هل تفعلين ؟ وماذا تفعل لوفعلت .. [الأرشيف] - منتديات أنا شيعـي العالمية

مشاهدة النسخة كاملة : هل تفعلين ؟ وماذا تفعل لوفعلت ..

الهادئ

29-10-2009, 09:40 AM

http://img405.imageshack.us/img405/8055/19383694.gif (http://img405.imageshack.us/my.php?image=19383694.gif)

يقال دائما في علم النفس بان لكل جنس صفات تطغى عليه

وقيل بان الرجل تطغى عليه عزته وكرامته ..

اما المراة فعواطفها لها النصيب الاكبر عليها ..

في وضعنا الاقتصادي الحالي ,اصبح من العادي جدا بل من لسائد لكل مقبلين على الزواج او حتى متزوجين لهما مدخول مادي ان يتشاركا في بينهما ليساعد كل منهما الاخر خصوصا في ظل غلاء الاسعار تدني الرواتب وغيرها من الامور المجبرة او الملحة للتشارك ..

قد تجد بعض الزوجات في هذا الامر حرج فلا ملزم لها ان تشارك زوجها في دخلها فلا يوجد تكليف شرعي يحثها .. وقد ترى البعض الاخر في التشارك منهم تعبيرا عن روح التعاون او التضحية او حتى التعبير عن ما هو اكثر ..

لنفترض ان الزوجين تشاركا برضا كل منهما ..
وحصل بينكما خلاف كبير ..

ولنقل ان الحق مع الزوجة ..

للزوجة :-

هل تقومين بالتوقف عن مساعدة زوجك ماديا ؟ هل من الممكن ان تقومين بذالك ؟ وما هو غرضك من ذالك ؟ هل تفعلين ذالك للضغط عليه ؟ انتقام ؟ام للتعبير عن زعلك , غضبك فقط لا اكثر ؟

للرجل :-

اذا توقفت زوجتك عن مساعدتك ؟ فماذا سيكون شعورك ؟ ردة فعلك ؟ هل ستتشارك معها بعد زوال المشكلة ؟

اتمنى التفاعل

تحياتي

سلامه999

29-10-2009, 11:04 AM

مشكوووووووووووووووو

على الموظووووع

سلمت يدااااااااك الهادي

نسالك الدعااااء

البحرانية

29-10-2009, 11:48 AM

هل تقومين بالتوقف عن مساعدة زوجك ماديا ؟

الجواب نعم ساتوقف عن مساعدة زوجي ماديا ,,

هل من الممكن ان تقومين بذالك ؟

نعم من الممكن اليش لا ..

وما هو غرضك من ذالك ؟

ليست ملزمة فية بل العكس هو الملزم بي وبعيالة

هل تفعلين ذالك للضغط عليه ؟ انتقام ؟ام للتعبير عن زعلك , غضبك فقط لا اكثر ؟

اعمل ذلك تعبيرا عن زعلي وغضبي فقد ساعدتة سابقا لتمضي ايامنا بسلام بدون ان يستوقفها اي مشكلة تعكر صفوها
وها هو يختلق المشاكل من لاشيء , ليعكر صفوة حياتنا , اذن لا يستاهل ان اكمل معة:p

قد يفهمني البعض بان تفكيري مادي ولكن هذه الحياة عطني واعطيك في كل شيء ’’
العطاء من طرف واحد لا يصلح والحياة ستكون بهذا الشكل شبة مستحيلة
فلن احب شخص هو يبغضني ويكرهني , ويفتعل المشاكل للتنكيل بي , ولن اعطي شخص مال لا يعرف قيمتة المعنوية قبل المادية ..

تسلم اخي الهادئ على الطرح الموفق :)

نور المستوحشين

29-10-2009, 02:25 PM

ينقل لقسم الشباب ولي عودة

تحياااتي نور...

الهادئ

30-10-2009, 09:10 AM

مشكوووووووووووووووو

على الموظووووع

سلمت يدااااااااك الهادي

نسالك الدعااااء

اهلا بك عزيزي سلامه ,,

الله يسلمك حبيبي , لكنك لم تعلق بشيء ..!

بودنا نسمع رايك وردة فعلك ..

تحياتي لك

الهادئ

30-10-2009, 10:09 AM

الجواب نعم ساتوقف عن مساعدة زوجي ماديا ,,

نعم من الممكن اليش لا ..

ليست ملزمة فية بل العكس هو الملزم بي وبعيالة

اهلا بك اختي بحرانية ,,

نعم انا قلت من البداية ..لا يوجد تكليف شرعي للمراة في هذا الشان ..

اعمل ذلك تعبيرا عن زعلي وغضبي فقد ساعدتة سابقا لتمضي ايامنا بسلام بدون ان يستوقفها اي مشكلة تعكر صفوها
وها هو يختلق المشاكل من لاشيء , ليعكر صفوة حياتنا , اذن لا يستاهل ان اكمل معة:p

طيب ,,

تتتوقفي تعبيرا عن زعلك وغضبك ..

السؤال الى متى راح يمتد زعلك وغضبك ..؟ ويعد ان يزول كل هذا ويرجع الوضع طبيعيا او شبه ذالك ؟ هل ستقومين بمساعدته من جديد ؟ تنتظرين طلبه ؟ او تقومين بذلك من تلقاء نفسك ؟ او تتوقفين نهائيا ؟

ثم لم افهم هل مساعدتك على سبيل المداراه ؟ تتجنبي بها المشاكل ؟ ليحسب بها حسابه في كل كلمة ويزن كل حرف ويتانى في كل فعل قد يؤول به الى خطر الحرمان من هذه المساعدة ؟هل هذا هو سبب مساعدتك له ؟

وها هو يختلق المشاكل من لاشيء , ليعكر صفوة حياتنا , اذن لا يستاهل ان اكمل معة:p

قد يفهمني البعض بان تفكيري مادي ولكن هذه الحياة عطني واعطيك في كل شيء ’’
العطاء من طرف واحد لا يصلح والحياة ستكون بهذا الشكل شبة مستحيلة
فلن احب شخص هو يبغضني ويكرهني , ويفتعل المشاكل للتنكيل بي , ولن اعطي شخص مال لا يعرف قيمتة المعنوية قبل المادية ..

تسلم اخي الهادئ على الطرح الموفق :)

!!

انتي تتكلمي جد ..!!

اولا كيف عرفتي انه يبغضك ويكرهك ؟ بسبب المشكلة ؟ انا ما ادري انتي متزوجة ؟ اولا ؟

اذا متزوجة الله يعين زوجك ..

واذا لا ..فاهلا بك في الوقع ..

اي زوجين تصير بينهم مشاكل امر طبيعي جدا جدا وعادي الى ابعد حد ..

خصوصا في اول مراحل الزواج وقد تصل الامور الى طلب الطلاق حتى ..

وهنا تظهر ضرورة كبير العائلة لكل طرف ايا كان اب ام اخ اخت ..

كونه مر بهذا الوضع ويعلم انها سحابة وتعدي خصوصا في وضع جديد على هذين الشخصين ..فلا يجب التسرع ..

ثم معلومة استفيدي منها ..

الحب عمره ماحل مشاكل ..يمكن يؤدي لتنازلات لكن هذا الكلمة لاتسمن ولاتغني من جوع ..ولا تحرك في اي موضوع قيد انملة ..

المشاكل تحدث وتحتاج العقل لحلها ..اما الكلام العاطفي لايضر وقد ينفع لكن مع عقل وتفكر واجرائات ..

فالام تحب ولدها لكن قد تنغص عليه حياته ..والاب يحب ابنه وقد يعامل ابنه في بعض الحظات دون اي محبة ورحمه ..

ايضا زوج يحب زوجته لا يعني ان لا تحدث مشاكل ويكون العالم وردي طرق التفكير تختلف وللاخطاء ردات فعل لكن يجب ان يكون كل شيئ دون مبالغة ..

على العموم نرجع لموضوعنا الي شطحت عنه بعيدا ..
لكن لا مشكلة الكلام يجر بعضه ..والموضوع بالموضوع يذكر ..

هناك امر تغفل عنه الكثير من الزوجات وهو بعض المغزى من فتحي الموضوع راح اذكره لاحقا

تحياتي

الهادئ

30-10-2009, 10:13 AM

ينقل لقسم الشباب ولي عودة

تحياااتي نور...

اهلا بك اختي نور المستوحشين ..

شكرا للتصحيح ..

ونترقب مشاركتك بشوق ..

تحياتي

الهادئ

30-10-2009, 10:14 AM

ننتظر مشاركة باقي الاعضاء ..

:)

البحرانية

30-10-2009, 09:00 PM

تتتوقفي تعبيرا عن زعلك وغضبك ..

السؤال الى متى راح يمتد زعلك وغضبك ..؟ ويعد ان يزول كل هذا ويرجع الوضع طبيعيا او شبه ذالك ؟ هل ستقومين بمساعدته من جديد ؟ تنتظرين طلبه ؟ او تقومين بذلك من تلقاء نفسك ؟ او تتوقفين نهائيا ؟

اممممممممم :p هذا يعتمد ,,,,

والرجل الشرقي الحقيقي دائما تكون عندة عزة نفس لن يقبل من زوجتة اي مساعدة مادية بطريقة مباشرة الا اذا هي قامت من تلقاء نفسها وقدمت له ,,
وبعض من هم ليست عندهم عزة نفس يتقبلون هذه البادرة من زوجاتهم الطيبات ويعتبرونها بقرة حلوب تجلب لهم ما يتمنوه من دون تعب ولا عناء ,,

ثم لم افهم هل مساعدتك على سبيل المداراه ؟ تتجنبي بها المشاكل ؟ ليحسب بها حسابه في كل كلمة ويزن كل حرف ويتانى في كل فعل قد يؤول به الى خطر الحرمان من هذه المساعدة ؟هل هذا هو سبب مساعدتك له ؟

قد يكون سبب من الاسباب ,,,
لاننا نعيش في زمن الماديات ,, وبات الحب والاخلاص عملة نادرة عند الكثير من الازواج وسجلات الطلاق في محاكم الدول العربية خير دليل ,,وما نشاهدة من اضطهاد للكثير من الزوجات وبالخصوص الزوجة العاملة واستغلالها خير شاهد ,,

انتي تتكلمي جد ..!!

:):):)

لا ليس صحيحا
اني لا اتحدث عن نفسي شخصيا ابدا ابدا :)

اولا كيف عرفتي انه يبغضك ويكرهك ؟ بسبب المشكلة ؟ انا ما ادري انتي متزوجة ؟ اولا ؟

:)

اذا متزوجة الله يعين زوجك ..
:)
واذا لا ..فاهلا بك في الوقع ..

اي زوجين تصير بينهم مشاكل امر طبيعي جدا جدا وعادي الى ابعد حد ..

خصوصا في اول مراحل الزواج وقد تصل الامور الى طلب الطلاق حتى ..

وهنا تظهر ضرورة كبير العائلة لكل طرف ايا كان اب ام اخ اخت ..

كونه مر بهذا الوضع ويعلم انها سحابة وتعدي خصوصا في وضع جديد على هذين الشخصين ..فلا يجب التسرع ..

ثم معلومة استفيدي منها ..

الحب عمره ماحل مشاكل ..يمكن يؤدي لتنازلات لكن هذا الكلمة لاتسمن ولاتغني من جوع ..ولا تحرك في اي موضوع قيد انملة ..

المشاكل تحدث وتحتاج العقل لحلها ..اما الكلام العاطفي لايضر وقد ينفع لكن مع عقل وتفكر واجرائات ..

فالام تحب ولدها لكن قد تنغص عليه حياته ..والاب يحب ابنه وقد يعامل ابنه في بعض الحظات دون اي محبة ورحمه ..

ايضا زوج يحب زوجته لا يعني ان لا تحدث مشاكل ويكون العالم وردي طرق التفكير تختلف وللاخطاء ردات فعل لكن يجب ان يكون كل شيئ دون مبالغة ...

هناك امر تغفل عنه الكثير من الزوجات وهو بعض المغزى من فتحي الموضوع راح اذكره لاحقا

ياهلا ومليون هلا فيك اخي الهادي :)

... الحمد لله مشاكلنا قليلة جدا وصغيرة
ودائما اشترك في حلها بسهولة من دون اي مضاعفات
وحياتي مستقرة
يلفها الحب المتبادل والاحترام والتعاون والتفاهم
وهذا بشهادة الجميع ,,وهذا من فضل ربي
وقد كتبت ما كتبتة وجهة نظر لا غير خطرت في بالي ليست الا ,,
ولم تحدث لي سابقا مع العلم باني مرتبطة من سنوات طويلة..

خالص شكري وتحياتي لك اخي الهادي
وننتظر جديدك

الوحدانية

30-10-2009, 10:21 PM

http://i240.photobucket.com/albums/ff40/tina88888888/12051/0027.gif

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميــــل

واسمـــح لـــي اخـــي العــزيـــز الهادئ بمشــاركتكـ في حــواركـ

في وضعنا الاقتصادي الحالي ,اصبح من العادي جدا بل من لسائد لكل مقبلين على الزواج او حتى متزوجين لهما مدخول مادي ان يتشاركا في بينهما ليساعد كل منهما الاخر خصوصا في ظل غلاء الاسعار تدني الرواتب وغيرها من الامور المجبرة او الملحة للتشارك ..

صحــيح ما خطــته يــديـك فــي هذه الظروف التــي بتنــا نعيــشها من قسوة الأسعــار
وإذا نـــرى في زمننـــا أيضــاً مــن يقبـــل علــى الزواج أي اغلبيــه الشبــاب يشـــرط
ان تكــون زوجــــة المستــقبــل تعمـــل لتســاعدة على اعبـــاء الحيــاة

لنفترض ان الزوجين تشاركا برضا كل منهما ..
وحصل بينكما خلاف كبير ..

ولنقل ان الحق مع الزوجة ..

:) اول مرة أشــوف رجـــل يكــون فــي صــف النســاء ويقــول ان لــها الحق :D
المهم نــدخـــل فــي صلــب المــوضــوع :)

للزوجة :-

هل تقومين بالتوقف عن مساعدة زوجك ماديا ؟

سأتــوقـف في بعــض الحــالات ، طبعــاً يكــون المساعدة تجــي مني تلقائياً :)

هل من الممكن ان تقومين بذالك ؟ وما هو غرضك من ذالك ؟ هل تفعلين ذالك للضغط عليه ؟ انتقام ؟ام للتعبير عن زعلك , غضبك فقط لا اكثر ؟

عنــدما ســأتوقف عن دعمــه كما اســلفت في بعض الحــالات
كمثــال إذا كــان مثــلاً مســرف ، إذا كــان فــوق طــاقتــي ، إذا كــان يضــع فــي بــالة
أنــي دائــماً ســأكون مصدرة الثــابت أو الثــاني في حــل بعض المشــاكل
التــي لابــد إن لا يعتــمـد علــي فيهــا.

ربمــا عنــد الغضب ، أو الزعــل كما أشرتــم لا أســاعدة
إلا انــي بعد هدوء العاصفه :) ســأعود تــلك الصديقة و الزوجــة التــي يعــرفها وأســاعده

ملاحظــة : مهمــا جرى بيــني وبيــن زوجــي وكـــان هــو محتــاج لمــادتي لــن أتخلــى عنـه
إلا فــي حـالات كما قلت، مــا أردت قــوله أني ربمــا اتخلى عنه فــي أمــور عــادية
ولكــن في الأمــور العصيــبة والتي حقــاً هــو محتــاج لــي ولمـــادتي لــن أخذلــه بتــاتــاً

لابــد لكــل زوجـــين أن يعيـــشوا على الحـــلوة والمـــرة :) إلا ما رحــم ربــي من الأزواج

أخيـــراً : أشكـــرك علـــى الطــرح هـذا المــوضــوع
ونتمنى لجميـــع المتــزوجيـــن السعـــادة

موفقيــــن :)

http://i240.photobucket.com/albums/ff40/tina88888888/12051/0027.gif

الهادئ

31-10-2009, 04:33 AM

اممممممممم :p هذا يعتمد ,,,,

والرجل الشرقي الحقيقي دائما تكون عندة عزة نفس لن يقبل من زوجتة اي مساعدة مادية بطريقة مباشرة الا اذا هي قامت من تلقاء نفسها وقدمت له ,,

وبعض من هم ليست عندهم عزة نفس يتقبلون هذه البادرة من زوجاتهم الطيبات ويعتبرونها بقرة حلوب تجلب لهم ما يتمنوه من دون تعب ولا عناء ,,

ياهلا بك اختي بحرانية ..

يعتمد على ماذا ؟ طيب غير مهم ..

على فكرة بعض الازواج يطلب ذالك كشرط قبل الزواج حتى ..

وانا عن نفسي استطيع ان افهم المبرر اذا كان راتبه تعبان ..خصوصا وان كانت الزوجة تفضل معيشة من مستوى معين لا يمكن تحقيقها براتب زوجها لوحده ..

لكن الاتفاق ثم الاتفاق ثم الاتفاق خصوصا انها ليست ملزمة وعلى هذا المفترض ان يعتبر هذا الامر حسنة تاخذ في الاعتبار وليست فرضا وامرا يجب عليها تحقيقه ..

وحقيقة ان اذا تشارك الزوجين ,,ستدخل الزوجة نفسها في بعض الامور التي لاتكون من شانها عادة حتى لوقلنا شراء سيارة ..مادات تشارك زوجها راتبها ..فمن حقها ان تعطي رايها وتعترض ..

على الاغلب ان الزوج يرى انها من حقه ولا تخصها ..ولكن في الحقيقة ان له الحق ان تتدخل مادام انها تتشارك معك راتبها ..وعلى الزوج ان يتقبل ..وهذا احد الاشياء التي يجب يدفعها بسبب تشاركه معها ..

قد يكون سبب من الاسباب ,,,
لاننا نعيش في زمن الماديات ,, وبات الحب والاخلاص عملة نادرة عند الكثير من الازواج وسجلات الطلاق في محاكم الدول العربية خير دليل ,,وما نشاهدة من اضطهاد للكثير من الزوجات وبالخصوص الزوجة العاملة واستغلالها خير شاهد ,,

:):):)

لا ليس صحيحا
اني لا اتحدث عن نفسي شخصيا ابدا ابدا :)

اولا كيف عرفتي انه يبغضك ويكرهك ؟ بسبب المشكلة ؟ انا ما ادري انتي متزوجة ؟ اولا ؟

:)

اذا متزوجة الله يعين زوجك ..
:) ياهلا ومليون هلا فيك اخي الهادي :)

... الحمد لله مشاكلنا قليلة جدا وصغيرة
ودائما اشترك في حلها بسهولة من دون اي مضاعفات
وحياتي مستقرة
يلفها الحب المتبادل والاحترام والتعاون والتفاهم
وهذا بشهادة الجميع ,,وهذا من فضل ربي
وقد كتبت ما كتبتة وجهة نظر لا غير خطرت في بالي ليست الا ,,
ولم تحدث لي سابقا مع العلم باني مرتبطة من سنوات طويلة..

خالص شكري وتحياتي لك اخي الهادي
وننتظر جديدك

كل ماقرات ردودك ,,

احس انك مجهزة نفسك ليوم اسود تتوقعينه ..قد يقع فيه طلاقك او شيئ من هذا ..!

والغريب ان مع هذه الرؤوية السوداوية تقولي لا يوجد مشاكل اصلا ولم تمر اعتقد هذه مبالغة ..

طيب الله لا يجب المشاكل ..لكن حالتك تحتاج دراسة ..! ولا مشكلة واحدة ..؟

سؤال اتوقع الاخير ..

ماذا تتوقعي ان يحدث لوتوقفتي عن مساعدت زوجك ؟

والرجوع عن اتفاق مسبق في هذا الامر بني عليه زواجكم ..؟

ثم الا تعتقدي انها ردة فعله طفولية ؟ وانانية ؟ ونظرة قاصرة ؟

اساعدك ولكن لا اريد مشاكل ؟

وان وقعت بسبب او بدون سبب وكنت مخطا اتوقف ..؟

طيب لو عكسنا الوضع ..وحدثت مشكلة او شجار ؟؟

وقال الزوج بما انك مخطئة ولم تتصرفي بشكل صحيح او خالفتي كلامي ..

اوقف نفقتك ..؟ الا ان ارى غير ذالك ؟

اليس تصرفه ارعن ووغبي ؟ طفولي ؟ ومتسلط ؟

؟

الهادئ

31-10-2009, 04:55 AM

:) اول مرة أشــوف رجـــل يكــون فــي صــف النســاء ويقــول ان لــها الحق :D
المهم نــدخـــل فــي صلــب المــوضــوع :)

ياهلا بك اختي وحدانية ,,

من قال هذا ..؟

معظم المشاكل تكون من الزوجة ..:cool:

وانما قلت لنفرض الحق مع الزوجة ..وفرض المحال ليس بمحال :D

سأتــوقـف في بعــض الحــالات ، طبعــاً يكــون المساعدة تجــي مني تلقائياً :)

عنــدما ســأتوقف عن دعمــه كما اســلفت في بعض الحــالات
كمثــال إذا كــان مثــلاً مســرف ، إذا كــان فــوق طــاقتــي ، إذا كــان يضــع فــي بــالة
أنــي دائــماً ســأكون مصدرة الثــابت أو الثــاني في حــل بعض المشــاكل
التــي لابــد إن لا يعتــمـد علــي فيهــا.

ربمــا عنــد الغضب ، أو الزعــل كما أشرتــم لا أســاعدة
إلا انــي بعد هدوء العاصفه :) ســأعود تــلك الصديقة و الزوجــة التــي يعــرفها وأســاعده

طيب جميل جدا ونظرة عقلانية ..

لكن ماذا تتوقعي ان تكون ردة فعل او شعوره ..؟

المشكلة لم يشاركنا احد من الذكور حتى يبين شعوره او موقفه من توقف زوجته ..؟

هل تتوقعي ان يتقبل السبب توقفك ؟ تتوقعي ان يقبل بمساعدتك مره اخرى ؟

ملاحظة سبب مشاركتك له يعني احتياجه ماديا وعدم قدرته على الاكتفاء بدخله او راتبه ..؟

فكيف تتوقعين ان يقوم بتوفير المال اللازم في ظل توقفك عن مساعدته ..؟ وان كانت المده قصيره ؟ خصوصا وان كانت مستوى المعيشي الذي انتما فيه فوق طاقة راتبه لوحده وكما اسلفت تم حصول اتفاق بينكما للمشاركة من اول الزواج ..؟

الهادئ

31-10-2009, 04:56 AM

ننتظر مشاركة باقي الاعضاء ..

خصوصا الذكور منهم ..

:)

البحرانية

31-10-2009, 12:56 PM

ياهلا بك اختي بحرانية ..

يا هلا فيك اخي الهادي مرة اخرى
واتمنى ان لا اكون ضيفة ثقيلة بعض الشيء عليك ولكن في بعض الردود بغيت اوضحها لك لذى عدت ,,

على فكرة بعض الازواج يطلب ذالك كشرط قبل الزواج حتى ..

وانا عن نفسي استطيع ان افهم المبرر اذا كان راتبه تعبان ..خصوصا وان كانت الزوجة تفضل معيشة من مستوى معين لا يمكن تحقيقها براتب زوجها لوحده ..

هذاالنوع من الازواج لا يعجبني باتاتا وليس برجل بل انة نصف رجل ..
ولن اتشرف فية ان يكون زوجي يوما ما ,,,
والحياة الصعبة والراتب التعبان ليس مبررا لطلب هذا الشرط .. اذا ساعدتة من ذاتها فهذا حسن اما انة يطلبة كشرط فاني ارفضة رفضا قاطعا ,,
وليست كل زوجة تفضل ان تعيش بمستوى معين كما ذكرت ,, والزوج علية ان يوفر ما يستطيع من اساسيات الحياة وان ارادت الزوجة الخروج عن المالوف والمعيشة في مستوى معين فعليها ان تجاهد وتعمل لتوفر لنفسها ماتريد الزوج ليس مجبورا على ذلك ,,

كل ماقرات ردودك ,,

احس انك مجهزة نفسك ليوم اسود تتوقعينه ..قد يقع فيه طلاقك او شيئ من هذا ..!

اعوذ بالله :eek: لا والله لم اجهزلنفسي لاي شيء مما استنتجت :)

والغريب ان مع هذه الرؤوية السوداوية تقولي لا يوجد مشاكل اصلا ولم تمر اعتقد هذه مبالغة .
كمااخبرتك ,,

طيب الله لا يجب المشاكل ..لكن حالتك تحتاج دراسة ..! ولا مشكلة واحدة ..؟
لك ماتريد يمكنك ان تاخذ الدكتوراة لدراسة حالتي :):p

سؤال اتوقع الاخير ..

ماذا تتوقعي ان يحدث لوتوقفتي عن مساعدت زوجك ؟

لن يحدث اي شيء ,,

وللمعلومية زوجي بخير واني كذلك بخيروعندي ما يكفيني ويزيد ولم يسبق لي او له طلبنامن بعض اي مساعدةمادية ,فعندنا اكتفاء ذاتي اهااااا
, فكل واحد منا مدخولة مستقل ويصرف على نفسة من دون اللجوء لبعضنا الا في حالات نادرة ..

الوحدانية

31-10-2009, 05:02 PM

http://i240.photobucket.com/albums/ff40/tina88888888/12051/0646.gif

السـلامـ عليـــكمـ مجــدداً

من قال هذا ..؟
معظم المشاكل تكون من الزوجة ..
وانما قلت لنفرض الحق مع الزوجة ..وفرض المحال ليس بمحال :d

بعـد ما وضحـت الصــورة التـي كنـت ارى عليهــا غمــام ، فــأقـــول

حسبنــا الله ونعــم الــوكيـل :)، معظــم المشاكـل مـن الـزوجه هااا :eek:، آه منكـم
الـزوجه مـا تسـوي مشكلة بـدون سبب واكيـد السبب يـرجع لــزوج .:D

لكن ماذا تتوقعي ان تكون ردة فعل او شعوره ..؟

بتكــون ردة فعلـة ، اولاً: نــادراً مـن الرجـال إلا يظهــرون شعــورهم وهـيك شخصيه مـا تعجبـني
لأنه معتمـد اعتمـاد كلـي علـى الـزوجه ، نـرجـع لمعظـم الازواج تكـون عنـدهـم كـبـريـاء ويشعــرون
بــأن كرامتهــم انخـدشـت فتــراهــم يـرفضــون المساعـدة مـن الزوجـة إلا بعـد فتـرة حيث
يختفـي ذلك الشعـور منه .

بس اكيـد فـي داخـلة بيكـون مقهـور لــدرجه لــو اعطيته يهـدم بيت بيهــدمه في دقائــق ههههه :D

همسه : لــو فرضنا في هـذا المـوقف ان الـزوجة هـي المحتاجـه
للمـادة سيكـون شعـورها كشعـور الـرجـل اظـن ذلك ، وقـد تـرى انها ستعبـر بقهـرها بالبكـاء .

المشكلة لم يشاركنا احد من الذكور حتى يبين شعوره او موقفه من توقف زوجته ..؟

نتمنـى ان نـرى بعـض الـذكــور ، ولما لا تضـع لنا شعـورك أنت، حتى لـو كـان المـوضوع موضـوعك;) .

هل تتوقعي ان يتقبل السبب توقفك ؟ تتوقعي ان يقبل بمساعدتك مره اخرى ؟

مـن وجهة نظـري وكمـا سبـق وقلت ان معظـم رجـالنا لا يحبـذاً خـدش كبـريائهم او كرامتهم فاتـوقـع
ان يتقبـل السبب حتى لـو كـان الـسبب غيـر مقنـع ، فـي النهاية سيـرى انـه هـو الملـزم بالمادة
لا الـزوجة . وهـذا زوج عجيب:D
وكما اشـرت فـي الاعلى ربمـا يتقبـل المساعـدة مـن زوجتـة بعـد ان ينسى مافعلته زوجتـه بـه:rolleyes:.

همسة : هنـاك ازواج مهمـا فعلـت لهـم الـزوجه لهـم، ولو بــينت لزوجهــا عـدم رضاهـا بالمساعـدة مـرة اخـرى
فهـم لا يخجلـون فيصـر علـى الـزوجـه بـأن تساعـده .وهكـذا رجال او ازواج اسمـح لـي بـأن اسميهـم اشبـاه رجــال :mad:.

ملاحظة سبب مشاركتك له يعني احتياجه ماديا وعدم قدرته على الاكتفاء بدخله او راتبه ..؟

ربمـا كـذلك اساعـدة لتخفيف عنه الحمـل الثقيـل الـذي يعانـي منـه، لـو تـرى مـن حـولك ستـرى
ان معظـم الازواج مشكلتهـم الأصليـة القـروض او الـسلفـه ، فهـذا الحمـل اثقـل من اي شيئ آخـر
سأساعـدة بشـرط ان تكـون المساعـدة منـي تلقــائيـاً .

فكيف تتوقعين ان يقوم بتوفير المال اللازم في ظل توقفك عن مساعدته ..؟ وان كانت المده قصيره ؟ خصوصا وان كانت مستوى المعيشي
الذي انتما فيه فوق طاقة راتبه لوحده وكما اسلفت تم حصول اتفاق بينكما للمشاركة من اول الزواج ..؟

علـى الـزوج ان يتـدبـر الأمـر، يـاخـذ اوفر تـايـم ، يـدور لـه شغله ثـانيـه ... كيفه:)
في اعتقـادي لابـد للـزوج ان يضـع في الحسـبان ان الزوجـه ربمـا تتـوقـف عـن العمـل يـوماً مـا
لاسبـاب عـدة واولها تـربيـة اولادهـا.وليس عليـه ان يتفاجـأ بـأنها لا تستطيـع مساعـدته
حتى لـو كانت المساعـدة الماديــة متفـق عليها قبـل الــزواج :).

،،
،

في الختـام اقـول : ماهمـا فعلـت الـزوجـه مـع زوجهـا سـواء مساعـدته مـاديــاً او غيـر ذلك
في نهايـة المطـاف لابـد ان يكــون الــزوج ذا مسـؤليه ويكـون رجـلاً بمعنى الكلمة ويستطيـع تـدبر
امـورة وحـده ، قبــل أن تســاعـدة زوجتــة او اللجـــوء لهــا.
فهكـذا زوج يفتخـر فيـه .

همسة اخيــرة: مـن المستحيـل ان اتفـق مـع زوجـي بالاستمـرار فـي مساعـدته مـاديـاً .

ووفــق كــل زوجيــــن يــارب وانعــم عليــهم نعمــة المحبــة

تحيـــاتي:)

http://i240.photobucket.com/albums/ff40/tina88888888/12051/0646.gif

فلاان

01-11-2009, 12:56 AM

ومعظم المشاكل من الزوجة لأنها تعتمد على عاطفتهآ لتحكيمها :d

جزيل الشكر لك عزيزي الهادئ ما شاء الله طرح توفق فيه النقاش

ومتابعة جميلة كانت لي معكمـ

للرجل :-

اذا توقفت زوجتك عن مساعدتك ؟ فماذا سيكون شعورك ؟ ردة فعلك ؟ هل ستتشارك معها بعد زوال المشكلة ؟

الزوجة ليست ملزمة شرعيا و كذلك خلنا نقول عرفيا
فلن اطالبها باعانتي فأنا ملزوم براحتها ومصرفها .. وإن كانت تمتلك الدخل الشهري

ولو افترضنا الله يبعد عنا هالشي ههه .. راح ألزم نفسي اكثر بتحصيل الدخل بنفسي وتغطية النقص

والحياة الزوجية مشاركة وتنازل للتوفيق بها

الهادئ

01-11-2009, 06:28 AM

لي رجعة ..

وننتظر باقي الاعضاء ..

خصوصا الذكور الي تركوني وحيد :( >>> نداء استغاثة

تحياتي

الهادئ

03-11-2009, 09:06 PM

عدنا ,,

طيب بداية بودي اقول اني ارفض التشارك ولست ضد هذا المبدا ..

بمعنى لا اراها عيبا او سيئة لمن يحبذها او يقتنع بها خصوصا وانها قد تكون ايجابية كبيرة ..

لكني ارفض تطبيقها في حياتي ولي دوافعي ولا داعي لذكرها ..

وبما اني ارفض الفكرة وليس المبدا ..

سابين وجهة نظري في الموضوع ان حصلت لي .. قد يتفق معي احد الذكور وقد يختلفوا وقد تراها حواء صحيحة وقد تستنكر ..وان يكن ..

اولا انا اؤمن ايمان تام بان الزوج ملزم بالانفاق على منزله كما هو كيفما يراه ويقتضيه الوضع بالنظر لدخله طبعا ..

وكذا فان المقولة التي تكررت هنا في بعض الردود " الزوج الملزم ..يجب ان يقوم بعمل اوفر تايم ..يبحث عن عمل افضل " تكون صحيحة جدا عندما يرى الزوج نفسه غير متمكن من توفير مايجب توفيره لعائلته ..

نعم اوافق وبشدة ويجب ان لا يفكر اصلا في راتب زوجته او مساعدتها ..وطبعا اقصد مشاركتها ..

الان لو حصل المشاركة بطلب الزوج وبرضا الزوجة ..فهذه نتركها ولا احب التعليق عليها ..مادام هناك رضا بالاتفاق فالموضوع منتهي ولا حاجة لنقحم انفسنا بين طرفين متفقين ..بغرض ماذا ؟ ومالمبرر ؟

انا عن نفسي لن اطلب من زوجتي شيء وساكتفي براتبي الذي اتوقع انه كاف وراتبها تحتفظ فيه لنفسها ..وان عرضت المشاركة سارفضها ..والاسباب لاداعي لذكرها ..

ماذا لو اضررت ؟ اذا استعير منها مبلغ ان وافقت ( سلفة ) ..وعلى العموم انا دائما اتحاشا الحاجة لاحد ..ولكن قد تحصل الله اعلم ..هذا ان احتجت ..

لكن هناك شيئ مهم ..

الا وهو بما اني ساكتفي براتبي فلي ان اقوم بحسابات ميزانية المنزل كلها فليس من المعقول ان يطير الراتب كله في شهره ..هذه مشكلة ابقي منه القليل على الاقل ..

وبما اني اريد ان ابقي منه بعضه اوبعض بعضه تحسبا لاي ظرف او حاجه وهذا هو الوضع الطبيعي ان تحتفظ ببعض المال من دخلك اي كان مقدار راتبك وايا كان صرفك الشهري ..

قد لا يعجبها ما اكتفي به خصوصا ان كانت الزوجة عامله ستبدي انطباعات.. كيف ذالك ..؟

مثلا لو استاجرت شقة بسعة معينة ولم تعجبها وقالت لي اريد شقة بدورين ؟ راح ارد والله بودي بشقة بثلاثة ادوار حتى ..لكنها مكلفة هذا عدا اننا لا نحتاج اليها كوننا من فردين فقط ..! فما الحاجة اليها ؟ ودفع هذا المبلغ واعادة الميزانية عليها ؟ ليس هناك سبب مقنع ؟ اذا رزقنا باطفال فعدنها ..نعم لوقلتي واعترضتي فانا معك ..!

الان لو اعترضت واصرت وقالت ادفع ماتريد وادفع انا المبلغ المتبقي لاستئجار شقة من دورين ..؟

حقيقة بين فرض كلمتي وتحكيم العقل فالموضوع ليش بسيطا لكن على المدى البعيد فارى الموافقة لماذا ؟

اولا ..المسكن مهم ولا احد يحب ان يعيش في مكان لا يعجبه ..وبما اني سادفع على هذه ام تلك نفس المبلغ فلتدفع الفرق ونكسب رضاها ..

الان لو تكرر الموضوع مع غرفة النوم ؟ ..ايضا اذا احبت تدفع الفرق ..تدفع مادامت تعجبها .. اما المبالغ الخيالية فعذرا انا لا ادفعها على هكذا امور ولا احمل نفسي هذه المبالغ الغير مبررة وراتبي لا يحتملها ..

والان بعد ان حصل ماحصل ..وتشركنا بطريقة او باخرى ..وحصل خلاف ..وانزعجت الزوجة وقالت اتوقف عن المشاركة واكمال ما اتفقنا عليه ..فانت الملزم على توفير كل مايلزم ...!!

ماذا تتوقعون ردة فعلي ؟ وكذا الحال لمن تشارك مع زوجته في عدة امور ؟ وامتنعت عن اكمال ما تفقوا عليه ؟

وياتي احدهم ليقول الحق معها انت الملزم بتوفير كل هذا ؟ اعمل اوفر تايم ؟ اقترض قرضا ؟ المهم تدبر امرك ؟

؟؟؟

الحق معها وانا الملزم واتدبر امري ؟

نعم هذ صحيح ولكن متى ؟ عندما اكون الوحيد الذي ينفق على بيته واضعا كل شيء في مكانه بميزانية معينه ..واقتصاد معين ..وتدبر معين بحسابات معينة ..بعدها ان فشلت ..تقول لي انت الملزم تدبر امرك ..

اما ان تعرض مساعدتي واعيد الحسابات على امل انك ستقوم بمشاركتي دخلها في بعض الامور التي تريدها ويحدث ذالك فعلا ونتفق مع بعض الجهات كالمسكن واثاث وغيره التي ربما تكون باقساط ...ثم تعلن الزوجة الانسحاب بسبب زعلها او غضبها ....الخ وتقول تدبر امرك انت الملزم اعمل اوفر تايم ...

والان انا طرحت الموضوع اعلاه ..وقلت ماهو سبب توقف الزوجة .. انتقام ؟ ضغط على الزوج كونه في مازق كبير ..؟ او فقط لاتحسسيه بقيمتك المادية قبل المعنوية ثم تبادري من نفسك الاكمال ما اتفقتي عليه ..؟

على كل بالنسبة لي فالموضوع انتهى لاي سبب كان توقفها ..وحتى ان كانت تنوي الاكمال والمساعدة او بالاحرى ايفاء ما اتفق عليه مسبقا ..

لماذا ؟

اولا انا لا اتعامل مع اطفال ..

ثانيا قبلت ان تدفع من مالها ارضائا لها لا اكثر حتى تحصل على ماتحب ..اما وقد انقلب الموضوع هكذا فتحلم ان يحصل هذا مجدد وان انطبقت السماء على الارض وبردت جهنم واصبحت جنة ..!

ثالثا كما قلت نتوقف تماما عن هذا الاتفاق ويرجع كل شيئ لوضعه الطبيعي الا وهو اشتري مايوافقني فقط ..

رابعا القيمة المادية التي احبت تبين بها نفسها ايا كانت ..لاشيئ مع القيمة المعنوية التي خسرتها ..ولو قلت انها خسرت كل شيء لم ابالغ ..

على العموم اذا اتفقت مع احدهم ثم اردت ان تتراجع يجب ان تعطيه فكرة مبداية وتجعله مطلع على ماتريد ليقوم بما هو ضروري خصوصا في التعاملات المادية وهذه من اخلاق المعاملة مع الغير حتى ..فما بالك مع زوجين وبهذه الصورة ..

وحقيقة اني لست مبالغ في ردة فعلي نهائيا ..

فلا توجد زوجة لاتعلم بوضع زوجها ..واضعف الايمان ان لا تطالبه اوتساله شيئا لا يستطيع ..ولا مانع ان تشجعه على العمل الاضافي وغيره ... لا ان تعده بالمشاركة وتدفع ليدفع في هذا ويشتري ذاك وتحمله مالا يستطيع ثم تنسحب وتجعله وحيدا ؟؟

والسبب ..زعلانه !! متضايقة !! غاضبه ..!!

الخلاصة ان تشاركت احدهم مع زوجها وحصل خلاف اي كان ..

وان ظننت انها فكرة جيدة ان تتوقفي عن مساعدته ليعيد حساباته وتحسسيه بقيمتك المادية ..

فاحذري جيدا قد تخسرين قيمك المعنويه ..

هذا عدا انها طريقة سخيفة وطفولية ..سطحية التفكير وتبين عدم مبالاة خصوصا ان تم التوقف نهائا منها ..

ان اردت المشاركة تشاركي والا فامتنعي من البداية خيرا لك ولن يجبرك احد ..

اما التفكير بهذه الطريقة التي توحي بعدم المبالاة والانانية ..

لن تعجب احد وقد يرتد عليك الفعل باكثر من ما تتوقعين ..

تحياتي

:)

نور المستوحشين

04-11-2009, 01:18 AM

الوحدانية

09-11-2009, 02:57 PM

http://www.yesmeenah.com/smiles/smiles/47/hangs%20(1433).gif

الســلام عليكم من جديد

أخي العــزيز الهادئ

أرى في ردكـــم العصبيــة بعض الشيء على جــوابنا على أســألتكــم

كــلامك جميـــل ، اتدري لماذا ؟

لأنــك لــم تضــع فــي تفكــيرك مســاعدة زوجتــك إلا في حالات ترضيــك أنت وتقنعك

وبالنسبة لما كتبته عن ( الاوفر تايم ، او السلفه .. )

كنت اقصد في بعض الحالات ، التي ربما يأتي يوماً على الزوجه انها لا تستطيع

مساعدته ، وكما اسلفت ( ربما فجأة لا تريد ان تعمل فبذلك لن يكون لديها راتب )

فماذا سيفعل في تلك الحالة ؟، واظن ان ما كتبته ليس بتفكير طفولي او غجري

واذا لاحظت فأنني من بداية جوابي عليكم كنت اكتب دائماً ان تكون المساعدة مني تلقائياً

أي كنت اقصد منها اني لست مجبره لمساعدته كل شهر .

على كل حال ، مهما كان الاتفاق فمغلب الرجال لا يضعون هذه النقطه في حسبانهم

وهذا الشيء طيب منهم ، إلا ما رحم ربي منهم .

وأخيــر اً أقول : سأساعد زوجي من تلقاء نفسي وخاصة في الظروف

العصيبه و دون ان يتكلم .

أكــرر شكــري لك على هذا الموضوع الجميل

اتمنى ان ترى حروفي بنظرة إيجابية لا سلبية

كما اتمنى لك و للجميع السعادة:)

موفقيـــن

http://www.yesmeenah.com/smiles/smiles/47/hangs%20(1433).gif

فلاان

10-11-2009, 03:48 PM

الهادئ

12-11-2009, 12:37 AM

عدت من جديد

بغض النظر عن الردود الموجودة أو الأسئلة الخاصة بالموضوع

سأتكلم عن الموضوع دون أن أتقيد باسئلة معينة

أخي الكريم مشاركة أو مساهمة الزوجة بمصروف المنزل أو مساعدة زوجها بأي اسلوب كان

اهو مصروف خاص او دفع شيء معين غير محدد بوقت مثلا جاء وقت الأجار والزوج وقتها لايملك المبلغ الكافي للسداد فهذه مساعدة عابرة كما نقول أو المشاركة في دفعات خاصة بديون زوجها أو أو أو هي غير ملزمة بهم بتاتا

وإذا أعطت فسيكون عطائها نابع منها شخصيا وغير مرغمة

بتكلم بالعامي خخخخخ

أنا عن نفسي مخباي مشقوق يعني اللي بيدي مو لي و ماحب اجمع واذا طلعت وشفت شي باخذه يعني انتظره لين يجي مرة ثانية واطلب منه ولا اشتريه وبعدها اقول له عليك هالمبلغ وي استحي

يمكن تنقال بمزحة مثلا نق فلوسك ووو

واذا محتاج لمساعدة وانا عندي اكيد راح اساعد

بس في حال انه بدى يلعب بذيله مثلما يقولو النسوان لو يموت مااعطيه ولا هللة ونا ساكتة ولا سوالف ولاشي بس للأسف كان ودي اساعد وماعندي

والله لايجيب هيك امور

ومثلما قلنا المرأة مو مجبورة تدفع او تساعد بس بعض الأحيان تمر بظروف تخليها تساعد

وماانكر انه في أزواج استغلاليين لدرجة

وحدة من صاحباتي زوجها استغلالي لحد مو طبيعي من تزوجها وهو شايل يده من مصروفها ومصروف بنتها لبسها للأعياد والمناسبات من أهلها

هي شاطرة بالكمبيوتر وهيك شغلات فاجبرها تكتب بحوث وتشتغل ع مطويات وحتى وهي حامل وطبعا المبلغ في جيبه

والله المستعان

تحياااتي نور...

ياهلا بك اختي نور المستوحشين ,,

اعتقد انك لم تفهمي مغزى كلامي ..

نعم الزوجة ليست ملزمة ابدا وقلت هذا من البداية ..

وان حدث التشارك يكون برضاها ...بقبولها ..

ويمكن ان ينتهي العرض او المساعدة برفضها ..

وهذا وارد ومن حقها ..

لكن هناك اخلاقيات من ناحية ومن ناحية اخرى تحكم عقلها قليلا ..

وانا هنا اتكلم عن مساعدة بمعنى المشاركة ..

والمشاركة تستلتزم التزام والالتزام ناتج عن التعاقد الذي الناتج عن هذا كله ..

ومن غير المعقول ان يتم اتفاق بين اثنين على شيئ محدد ومده معينة ليتشاركا في دفع مستحقات عقد ..مع طرف ثالث ..ثم يتم الانسحاب بهذا الشكل السريع والمفاجئ لاحد الاطراف ثم ينظر الجميع للطرف الاخر على انه الملزم الوحيد على ايفاء ماتعاقد عليه الاثنين ....!!

هل يعقل هذا ؟؟

اولا انا اتكلم عن مشاكل عادية ..ومعظم المشاكل عندي عادية بل اغلبها ..ويمكن حلها بعدة اشكال ..ان كبرت او صغرت ..

فمن غير المعقول عند حدوث اي مشكلة ..مباشرة يؤدي الى التراجع مع هذا الاتفاق ..؟

ثانيا المنتفع من هذا الاتفاق هما الاثنين ...في الوضع الذي ذكرته ..وحتى ان اختلف الوضع مع غيري ..

والان ان ارادت الزوجة الانسحاب كان سببها منطقيا او طفوليا ..تنسحب بعد استكمال ماوعدت على ايفائه مع التوقف عن الالتزام باي جديد ..خصوصا ان كانت هي الطالبة لهذا التشارك التي ترغب فيه لمصلحة معينة ...!

اما ماذكرتي فهذه ليست مشاركة ..وابعد مايكون عن المشاركة ..بل اقرب للاستغلال وليست موضوعنا ..

اما عن الضائقة المادية والمساعدة فيها وبما اننا نتكلم عن الملزم شرعيا وليس اخلاقيا ..فهي ليست ملزمة ان تدفع شيئا وان سجن حتى !!

وحقيقة لاخلاقيات التعامل عندي اهمية كبيرة جدا خصوصا مع الزوجة ..وكذا افضل امتناعها عن المشاركة من البداية رغم اني لا اتبنى التشارك بين الزوجين على ان تنسحب دون اي مبالاة وتلزمني يدفع ماتعهدت عليه بسبب امر تافهة كان او غيره ..

فان كان الامر مساعدة منها فقط فهذه حسنة لها تاخذ في عين الاعتبار ..كانت لمره او مرتين او الى زوال مشكلة ..وسواء قبلت مساعدتها او رفضت تبقى حسنة لها تحسب لها ..

اما ان كان الموضوع تشارك فعليها ان تكبر عقلها قليلا وتفكر جيدا ..وتعرف ماذا يعني انسحابها هكذا ..واصرارها على المضي في هذا الامر مع العواقب ..

فان كان تشاركك مع زوجك حسنة فانسحابك بهذا الشكل سيئات جمة ..

مع اني لا احب اصل الموضوع وهو التشارك الا اني طرحته كونه حدث مع بعض معارفي الذي توقفت زوجته عن المشاركة واستغربت ردة فعله هو والتي كانت لا شيئ ..ثم رجع ليتشارك معها بعد ضائقة مالية بسبب انسحاب زوجته كونهما كانا متشاركين في اغلب الاشياء اقترض بسببها قرضا من البنك ..!! والاغرب فعل زوجته ..!!

وبعد كل هذا لم يتعلم ورجع تشارك معها ..!

الهادئ

12-11-2009, 01:37 AM

http://www.yesmeenah.com/smiles/smiles/47/hangs%20%281433%29.gif

الســلام عليكم من جديد

أخي العــزيز الهادئ

أرى في ردكـــم العصبيــة بعض الشيء على جــوابنا على أســألتكــم

كــلامك جميـــل ، اتدري لماذا ؟

لأنــك لــم تضــع فــي تفكــيرك مســاعدة زوجتــك إلا في حالات ترضيــك أنت وتقنعك

وبالنسبة لما كتبته عن ( الاوفر تايم ، او السلفه .. )

كنت اقصد في بعض الحالات ، التي ربما يأتي يوماً على الزوجه انها لا تستطيع

مساعدته ، وكما اسلفت ( ربما فجأة لا تريد ان تعمل فبذلك لن يكون لديها راتب )

فماذا سيفعل في تلك الحالة ؟، واظن ان ما كتبته ليس بتفكير طفولي او غجري

واذا لاحظت فأنني من بداية جوابي عليكم كنت اكتب دائماً ان تكون المساعدة مني تلقائياً

أي كنت اقصد منها اني لست مجبره لمساعدته كل شهر .

على كل حال ، مهما كان الاتفاق فمغلب الرجال لا يضعون هذه النقطه في حسبانهم

وهذا الشيء طيب منهم ، إلا ما رحم ربي منهم .

وأخيــر اً أقول : سأساعد زوجي من تلقاء نفسي وخاصة في الظروف

العصيبه و دون ان يتكلم .

أكــرر شكــري لك على هذا الموضوع الجميل

اتمنى ان ترى حروفي بنظرة إيجابية لا سلبية

كما اتمنى لك و للجميع السعادة:)

موفقيـــن

http://www.yesmeenah.com/smiles/smiles/47/hangs%20%281433%29.gif

ياهلا اختي وحدانية ,,

لا ابدا لا توجد عصبية ..

لعله صحيح , على العموم انا لا اسعى للتشارك وافضل الاكتفاء بدخلي ولكن افترضت اني ساتشارك في هكذا وضع ..

ما اقصده من التشارك هو باتفاق الزوجين اما الامور الطارئه الملحة والغير متوقعه الي ينتج عنها الاخلال من الزوجة مقبولة طبعا وبدون نقاش فهي تشارك من تلقاء نفسها دون مسوغ شرعي يجبرها ويمكنها التوقف باي شكل مادام هناك امر مقنع او حتى شبه مقنع ولكنه معقول ولا حاجة حتى لان تفي بما اتفق عليه مسبقا في هكذا وضع ..

والمساعدات التي تتحدثين عنها امر اخر ليس هناك ضرر من التوقف كما هو الحال في الاتفاق ..كما انها ايجابية كبيرة للزوجة ..

اما الغير مقبول هو توقفها مع مقدرتها على الايفاء بالاتفاق بسبب امور اخرى ناتجة عن موضوع اخر فهذا الامر عندي مرفوض ..!

اولا مايسيئني ليس التوقف وانما النية والقصد من التوقف ..

والرضى بما يترتب عليه توقفها ..

ونقض اتفاق في هكذا امور وبهذه الاسباب بالحقيقة يثير تساؤولات لدي ..

فهي ليست ملزمة ان تهتم باولادها ..؟ ولا حتى ارضاعهم ..

فهل سيأتي يوم ايضا تحدث فيه مشكلة وتغضب على ولا شيئ لتقوم برميهم علي قائلة..

لست ملزمة باعناية باولادك .. ولست ملزمة بارضاعهم ..

اشتري لهم حليبا من الصيدلية وارضعهم انت وغير حفاظهم ..!!

لياتي احدهم نعم صحيح وهذا حقيقة صحيح شرعا ..

انت الملزم بهم غير حفاظهم واعطهم حليبا صناعيا ..!!

ثم ماذا ؟؟

ارجع لحقوقي واقول ..

لاعمل بعد اليوم الزمي البيت ..فلا يجوز لك الخروج من البيت دون اذني ولا ااذن لك بالخروج والعمل ..وهذا حق شرعي عليك بالاستئذان في الخروج مني ...؟

ثم ان عصيتي امري في اي شيء ساتوقف ن اعطائك نفقتك كونك غير مطيعة ..!!

و ....و.....

هكذا يصبح الوضع دون اخلاقيات وغيرها وكاننا نتحين الفرص ليرضخ كل منا الاخر ..!

وبكل صراحة هذا الوضع مرفوض عندي نهائيا وانا في غنى عن هذه الزيجة..

فان فعلت كل هذا فجوابي بسيط ..

نعم صحيح لست ملزمة بكل هذا ..لا الاطفال ولا ارضاعهم نهائيا ..

وانت ايضا لا تلزمينني ...وبامكانك البقاء في بيت ابيك ..

ومتى ما كبرت عقلك ..بعدها لكل حادث حديث ..

على العموم وجهة نظري في سوء التفاهم و المشاكل التي تحدث بين الزوجين انها عادية ولا يعني ان يتوقف كل شخص اداء حقوقه وواجباته الشرعية او حتى الاخلاقية ,,

فلا يعني وجود مشكلة او زعل غضب او تضايق ان يتوقف الزوج عن توصيل زوجته الى ماتريد الذهاب الية ليجبرها على التذلل ومحاولة التنازل او غيرها ..

او ان يتوقف عن اداء حقها في نفقتها ..

وكذا الزوجة ان كانت مثلا هي من تطبخ فتقوم بالتوقف ..وتتوقف عن العناية بالاولاد ..او تركهم والذهاب الى بيت اهلها لسبب تافه حتى ..

لو كل مشكلة حصلت عمل كل الزوجين بهكذا حلول اعتقد لم يبقى احد متزوج ..ولم تحل مشكلة ..

وعلى العموم تعليق الزوجة دون تطليق ورميها في بيت اهلها ..

هو احد نتاج هذا التفكير ..

على كل شطحت قليلا ..

ولكني شرحت وجهة نظري بشكل واضح ..

التي اعتقد انها متصلة بموضوعنا ..

وان كانت لا تعجب البعض او نحو ذالك ..

خصوصا مع عدم تجاوب الذكور مع الموضوع ..

:)

تحياتي

الهادئ

12-11-2009, 01:42 AM

يعني استاذي .. هل نصل لنقطة إذا ارادت المرأة المساعدة من نفسها لأمر ما .. تساعد..

لكن ليس المشاركة والاعتماد على الزوجة في هذا الأمر (امر المشاركة الدائمة التي قد تنقطع بزعل وغضب الزوجة) ؟؟

ياهلا بك عزيزي فلان ,,

واخيرا ظهر احد الذكور ..

لوهلة ظننت ان الموضوع نقل لقسم حواء :)

اذا كان الزوج موافقا الافضل ان تساعد بدلا من التعهد بالمشاركة في السكن وغيرها ثم تتوقف وتنسحب دون اي سابق انذار ..يضع الزوج في مشكلة حقيقية ..هذا عدى المشكلة التي قد تحدث بينها ..

في هذه الحالة الاولى ان ترفض التشارك وتتبنى المساعدة عند قدرتها وقبول زوجها مساعدتها له ..

تحياتي

:)

البحرانية

12-11-2009, 09:09 AM

اخي الهادي السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

بعد قرائتي للردود الاخيرة وضحت عندي الفكرة التي طرحتها

نعم جوابي في هذا الامر هو انة يجب عليها الوفاء بالعهد التي قطعته على نفسهامهما حدث اي حدث ان كان ,,

حتى ولو وصلت مشاكلهم للطلاق لا سمح الله فعليها الوفاء بالعهد وهذا الفعل من اخلاق الانسان المؤمن ..

فلو مثلا تعاهدا على شراء سيارة بقيمة 10000 دينار وقد اتفقت معة على ان تدفع له نصف المبلغ اقساط شهرية

فعليها الالتزام بهذا العهد وجوبا خذ بالك من كلمة وجوب وليست استحبابا ,,,مهما حدث اي حدث ولو احست بانها لم تستطع الوفاء بالدين فمن الاول توضح هذ الامر له وتضع له كل الاحتمالات من بداية المشوار لا ان تفاجئة في منتصف الطريق ,,

تقبل مروري وتحيااااتي

الهادئ

14-11-2009, 03:11 AM