كيف نختار شريك الحياة.. اعتماداً على أسس صحيحة؟
 

http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_8900118.jpg

اللهم صلي علي محمدوآل محمدوعجل فرجهم

شريك الحياه صوره خاااصه لي طبعا

اول شي الاخلااااق لانه لو كان بدون اخلاق استحاله التعااامل معه

فمابالك بشخص يلازمك طوال حياتك!

وثانيا حالته الماديه بصراحه اذا ماكان راتبه 10000الاف ريال يرتاااح

احنا الحمدلله عائله متواضعه يجي واحد يفقرني معاه انا موفكري الماده طبعا

ولاكن اسمع عن ناس تزوجوا وكان حالهم يرثاءلها وانا اكره الفقر ...

وثالثااا انه متعلم ..بعد كده مولازم شكل ولالون ولاغيرووو..
وجاني الحمدلله واحد مثقف وراتبه 15000ريال وهو مايحب الاندخل احسن اسواق جده

يسلمووو اخي ع الموضوع المميز.

م تسلم اخوي عاشق على الموضوع اني اوافق اخوي احساس في رايه (اذا جائكم من ترضونه دينا و خلقا فزوجوه و ان لم تفعلوا تكن فتنه وفساد في الارض)

صح كلامك اخوي المال مو كل حاجه اهم شي الاخلاق

الله يهدي فتياتنا لكل خير يارب

الله يهداهم

اخي الكريم هذي وجهةنظرك انتا

وانا سبق وقلت الاخلاق والعلم وبعدها اكيد الماده

والله ايماانه ايش يفيدني ايمانه له خيوو انا مااحب الفقر وفي

حديث عن اميرالمؤمنين عليه السلام (لوكان الفقررجلا لقتلته) يعني انا مااخطات:rolleyes:

وفي اية شريفه تقول(المال والبنون زينةالحياةالدنيا)لاحظ زينه الحيااه بكر لما يتزوجو

بتطلع كل العيوب ويالله دوري علي شي حلو فيه:( اما لما يكون ماديا موفق تلقي شي

تعوض فيه هوا ايش موت وخراب ديااار:D الرجل لمايتزوج وحده وتتغيرحالته

بسرعه يفكريتزوج التاانيه لييييش:confused: يقول ممكن وجها الجديده

خير عليه <<اوووما خير عليه...واحنا يحظي نصبر وننحس

قلبو انتا اشتهدت والله فتح عليك مو واحد نايم ويبغي الشي يوصله لحده !

الله يوفقك بوجهت نظرك ...

دمتم محبين لاهل البيت...

يعطيك العافية
تسلم الايادي
موضوعك جميل
تحياتي 000

موت وخراب ديار يعني 15000الف مايقد يسوي فيك شي

اقلها شي يشوتك ويجيب غيرك على الاقل الفقير يصبر

ويتحمل





تحمدي النعمة وارضي بنصيبك ياشوق

الف شكر لك عزيزي

ومن نعم الله علينا بني آدم ان جعل قلب المرآة ينبض بالمشاعر والاحساسيس :p

احسنت عزيزي عقيل
الف شكر لك ودمت معطآءاً

مشكور استاذنا الفاضل عاشق

فجل ما يفكر به الانسان في هذا الزمن توفير المادة ليتمكن من مجاراة العيش

لا عدمنآكـ

رآئع جدا ما تطرح استاذنا

مشكور
وموفقين بحق الزهرآء عليها السلآمـ

مشـكور عزيزي والف عافية


خيتي اشوآق :p..
الله يرزقج بالزوج لثالح ان شاء الله

والايمان مو له فقط لا بل لبيته وزوجهـ ..
اذا كان الراتب 1000 ريال لا يعني انه انسان فقير .. هذي الوظيفة الي حصلها !!
وحيانا الي راتبه متوسط أقل من 5000 ريال الله يطرح فيهم البركة والخير وبحسن تدبر الرجل ومعرفة اين يضع مالهـ ما راح يحوج زوجته واهله لشيء
بينما في الجهة المقابلة .. رجاال في كبرى الشركات ورواتبهم اكثر من هالـ15 ألف :p لكن ما تكفيهم
يقولون نبغى زيادة او من زود مشاريع الرجال فلوسه كلها في مشاريعه ووقته كله في شغله
فوين راحة زوجته !!

وكذلك قالوا خذوهم فقرآء يغنيهم اللهـ

والبنت تريد تتزوج رجل مو مال الرجل .. صح ^_^

احلام وخيالات بعض الفتيات الحالمات هكذا .. لكن الواقع شيء آخر وإذا حوطت الزوجة حياتها بالمال ماراح تشوف شي وماراح يشبعهها شي بعكس لو اقتنعت بزوجهآ ورضيت فيه راح تكون حياتها عسل بعسل

من فنون اتكيت التعامل بين الزوجين
 

سحر الزوجة لزوجها أو العكس يتطلّب تقديم احتياجات الآخر من (اتيكيت) التعامل بين الزوجين، مراعاة مشاعر الطرف الآخر بعدم جرحه والحرص على احترام مشاعره بالعمل قبل الكلام، ويستوجب تحقيق هذا الرقي في التعامل بين الزوجين عدم القيام بأي تصرف من شأنه جرح الآخر.
ومن الأمثلة الصارخة في هذا الشأن: هو قيام بعضهم بالحديث كثيرا عن اهتماماته, متجاهلا اهتمامات الطرف الآخر، وهو ما من شأنه أن يشعر الطرف الآخر بأن احتياجاته واهتماماته تأتي في مؤخرة الأولويات.
لذا علينا أن نتحاشى ذلك من خلال الاهتمام بطلبات الآخر أولا، ومن ثم النظر إلى اهتماماتنا.



تتفشّى في كثير من الأسر حالة من التسيّـد، إذ غالبا ما يكون الرجل هو السيد في المنزل, أما في بعض الحالات فإن المرأة هي من تلعب هذا الدور .
فكرة السيطرة داخل المنزل من أبرز الأسباب القاتلة لعلاقة الصداقة بين الرجل والمرأة, ودائما ما تفرز لغـة الأوامر، وهو ما يعد (خـرقا) واضحا لقواعد (الإتيكيت) بين الزوجين.
وهنا تنص قواعد (الإتيكيت) بأنه يجب على كل طرف من الطرفين أن يستخدم عبارات مثل (هل بالإمكان؟ هل تستطيع؟ هل يزعجك؟...إلخ) قبل أن نوجّه طلباتنا.
فمفردة واحدة مما سبق كفيلة بأن تحول طلباتنا من صيغة (الأمـر) المنفّرة، إلى عبارات تودّدية.
فبدلا من أن ينفذ الطرف الآخر ما طلبناه منه وهو كاره لتنفيذه، حتى إن لم تبدو على محياه علامات الانزعاج، فإن استخدام مثل هذه العبارات يجعل أيا منـّا القيام بتنفيذ ما طلبناه منه بكل الود والرضا.
إن قواعد (الإتيكيت) تشدد على وجوب عدم التنازل عن تـلطيف أوامرنا بعبارات كالتي أوردناها، مهما كانت ثقتنا بأزواجنا أو زوجاتنا, بما يضمن شيوع اللغة الراقية بين الزوجين .
مع العلم بأن استخدام مثل هذه العبارات اللطيفة يجب أن ينطبق على باقي الأسرة بمن فيها العاملين في المنزل .





قد لا تكون مبالغة حينما نقول: إن أغلبية الأزواج في المجتمع لا يعلمون ماذا تنص عليه قواعد الإتيكيت فيما يجب أن يكون أسلوبا للتعامل بين الزوجين في حالة مرافقتهما لبعض مشيا على الأقدام في الأماكن العامة مثل: (الأسواق أو المنتزهات أو المستشفيات وغيرها)، وهنا تنص قواعد الإتيكيت على ما يلي:
أولا: تنص قواعد (الإتيكيت) على أن يقدم الرجل زوجته على نفسه في الدخول، مثل دخول (المصعد ، المطعم ، والمنزل...إلخ)، وكذلك هي الحال بالنسبة للسلالم الكهربائية وغير الكهربائية، فيسمح للمرأة أن تسبقه بالنزول والصعود.
ثانيا: تفضل قواعد (الإتيكيت) أن يكون الرجل على يسار زوجته أثناء المشي برفقتها في الأماكن العامة (الأسواق، المستشفيات، الحدائق, والمنتزهات... إلخ)، حتى يسهل له تطبيق قاعدة تقديمها على نفسه في دخول الأماكن حينما تكون على يمينه.
ثالثا: تحث قواعد (الإتيكيت) على أن يمشي الزوجان برفقة بعضهما دون أن يتقدم أحدهما على الآخر، فلا الرجل يتقدم عليها كما في بعض الثقافات, ولا العكس بالنسبة للمرأة.
رابعا: تسمح قواعد (الإتيكيت) بأن يمسك الرجل بيد زوجته، وتشدد على أن ممارسات أكثر من الإمساك باليد تعدّ تجاوزا غير مسموح به؛ (كأن يضع يده على كتفها أو يلفها على خصرها)، وحتى إن كان يمارس في بعض الثقافات الغربية، فإنه يعد خرقا لقواعد (الإتيكيت).



الزوجان روحان يشكلان كيانا واحدا, ولكن هذا الكيان مكون من شخصين يتشابهان في بعض الأمور ويختلفان في أخرى, ولذا تنص قواعد (الإتيكيت) على أنه يجب على كل منهما أن يراعي ذلك ويحترمه, فالمشاركة مطلوبة, ولكن احترام الحريات مطلوب أيضا, فالتلصّص على الزوج من قبل الزوجة أو العكس ترفضه هذه القواعد, بل ترفضه قبلها تعاليم الدين الإسلامي.
ويقاس على ذلك التفتيش في أغراض وحاجيات الآخر, ومحاولة التدخل في العلاقات الاجتماعية دون مبررات منطقية, حتى الهوايات المختلفة يجب أن تراعى وتحترم, فغير مطلوب بتاتا أن يكون الطرف الآخر نسخة ثانية منا, بل الأهم أن نكون قادرين على التعايش والانسجام.
كما تنص قواعد (الإتيكيت) على وجوب عدم اقتحام خلوة الطرف الآخر إن أراد أن يختلي بنفسه, ولكنها أيضا تطلب من هذا الطرف إخبار شريكته بحاجاته للاختلاء في نفسه.



يقع كثير من الأزواج في أخطاء أثناء قراءة الصحف أو الكتب أو قراءة المصحف في المنزل، أبرز خطأ يرتكبه الزوج بحق زوجته أو العكس أثناء قراءة الصحيفة، هو عدم إبعاد الصحيفة حينما يتوجه أحدهما بحديث إلى الآخر، ليقوم بالرد وهو في الوضع نفسه الذي كان عليه حين قراءته الصحيفة، دون النظر إلى الطرف الآخر.
وهنا تنص قواعد (الإتيكيت) على أنه من الواجب إبعاد الصحيفة حينما يتوجه أحد الزوجين إلى آخر بحديث ما, حتى يتحقق التواصل البصري بين المتحدث والمستمع، كما ينبغي على الأزواج قبل ذلك تجنب التوجه بحديث لبعضهما أثناء تركيز طرف منهما في القراءة, خصوصا وأن القراءة تتطلب أجواء هادئة.
وتتحمل الزوجة دورا أكبر فيما يتعلق بـ (إتيكيت) القراءة, يتمثل في مسؤوليتها عن ضبط الهدوء في المنزل إذا كان زوجها معتادا على القراءة, بحيث لا تسمح لأبنائها بإثارة الفوضى أو الحديث بأصوات مرتفعة خلال أوقات القراءة.
غير أن من بين أخطاء (الإتيكيت) التي تقع داخل المنزل في طرق التعامل مع الصحيفة الورقية، هو ترك صفحاتها مبعثرة بعد الانتهاء منها، وهنا تحث قواعد (الإتيكيت) على إعادتها مرتبة كما كانت احتراما لحق الآخرين في المنزل بقراءتها, وهي القواعد التي يجب أن يمارسها الجميع من أفراد الأسرة داخل المنزل, وفي مقدمتهم الأب والأم.



من أخطر الممارسات التي لا تعدّ كسرا لقواعد (الإتيكيت) فحسب، بل هي قبل ذلك معصية لطاعة الخالق عز وجل؛ ألا وهي إفشاء الأسرار الزوجية للآخرين, إذ تتفوق النساء على الرجال في رفع حاجز الخجل عند الحديث عما يدور في المنزل من علاقة أسرية أو مشكلات أسرية, تصل أحيانا إلى الإفصاح عن ملامح العلاقة الجنسية, وهو ما يعدّه المختصون بـ (الإتيكيت), أبشع الصور التي تظهر كسر قواعد الذوق العام، ولا سيما أن بعضا من النساء والرجال يخوضون مع أصدقائهم في حكايات دون هدف ولمجرد إضاعة الوقت, وهي حكايات لا ينبغي الحديث فيها نهائيا.
تجدر الإشارة إلى أن العلاقة بين الوقوع في خرق قواعد (الإتيكيت) وبين المستوى الثقافي والعلمي ودرجة القيم والأخلاق؛ علاقة عكسية, فكلما تدنى المستوى التعليمي أو الثقافي, أو كلما قلّ المستوى القيمي والأخلاقي للناس؛ كلما ارتفع سقف الحرية في إفشاء الأسرار الزوجية.

عــزيزي ألفـ شكـر لكـ


رائع جدا ودروسـ لا تنقطع منكم استاذنا ان شاء الله

:)

موضوعك جدا حلو تسلم عاشق

الوحدة تحطم قلوب الرجال
 

http://e-happyfamily.com/news/main_art_9243517.gif

تسلم عاشق موضوع حلو

كيفية تقبل الرجل مرحلة الأبوة
 

http://e-happyfamily.com/news/main_art_3096502.gif

قرارات الأسرة مسؤولية من؟
 

http://e-happyfamily.com/news/main_art_4325440.gif

معالجة الخلافات الأسرية
 

http://e-happyfamily.com/news/main_art_351186.jpg

الزواج صانع الحب.. لا الحب صانع الزواج!
 

http://www.e-happyfamily.com/news/main_art_3385958.jpg


اجتاحت مجتمعنا موجة الأفلام الهابطة والمسلسلات التافهة التي لا تصور الحياة إلا عبر قصة حب جمعت بين الجار وجارته أو بين طالب الجامعة وزميلته أو بين مدير المكتب وسكرتيرته، حتى إنها تصور أنه لا بد من مرحلة الحب والعشق قبل الزواج وأن الزواج الذي لا يمر بفترة العشق هو زواج رجعي مكتوب عليه الفشل سلفا، وفي ظل أن التلفزيون بات هو المربي الأول لأفراد الأسرة فإن هذه المفاهيم الخاطئة تترسخ في أذهان الفتيان والفتيات في جيل المراهقة الأمر الذي يجعلهم صيداً سهلا للصوص الأعراض والذئاب البشرية الجائعة.

يزعم هؤلاء أن الزواج الذي يسبقه الحب والغرام والعشق والهيام هو الزواج الذي سيكتب له الدوام وأنه سيبني بيت الزوجية المثالي، وأن الزواج سيخرج عباقرة الزمان ونجباء العصر ومن عجزت النساء وباقي البيوت أن تلد مثلهم، إنهم يتصورون أن الزواج المبني على الحب والغرام سيصمد أمام مشكلات الزوجية وأنه حصين ضدها وأن المشكلات لن تستطيع اختراق زواج مبني على الحب والغرام إنه زواج جسدين بروح واحدة.

إنهم حين يتحدثون عن الخلافات بين الزوجين فهم غير مقصودين، وحين يتحدثون عن الشجار والصراخ ولعله الضرب فإنهم فوق الشك وحين يتساءل الناس عن ازدياد ملفات الطلاق على طاولة المحاكم الشرعية فهذه هي زيجات عوام الناس والغوغاء حسب اعتقادهم من الذين لم يسكرهم الحب والعشق قبل الزواج وإلا فلو سكروا بالحب والغرام لكانوا أبعد الناس عن الشقاق والخلاف. إنهم يزعمون أن فترة الحب والعشق وبث الأشواق ونفث الزفرات وطبعا اللقاءات والرحلات قبل الزواج تجعلهما أكثر قرباً من بعضهما ولعلها ستزيل كثيراً من الفوارق بينهما وإن كل واحد منهما سيتعرف أكثر ما يحب الحبيب فيفعله وعلى ما يكرهه الحبيب فينأى عنه؛ وبذلك سيكون الضمان لتلاشي إمكانات الخلاف بعد الزواج. وأنا أفرق كثيرا بين الحب قبل الزواج وبين التعرف إلى الفتاة والنظر إليها قبل الزواج إذ الفارق كبير بينهما فان يطمئن لأخلاقها وألفاظها وسلوكها ومظهرها وطبعاها كذلك اتجاه الشاب شيء وان تكون مرحلة الحب والغرام قبل الزواج منها شيء آخر.

وهم الحب!
إن المراقب والمطلع يلمس أن أصحاب هذه النظريات على غاية من الخطأ وليس كل الصواب فيما يقولون ويزعمون، إذ أن نسبة الطلاق في الزيجات التي أسبابها الحب العنيف هي في ازدياد مستمر.
إن الحبيبين وأمام سطوة العشق فإنهما يتجاهلان كثيرا من السلبيات في بعضهما؛ إذ الكمال لله وحده ولعل أحدهما يغمض كلتي عينيه عن عيوب الآخر لا بل يروح يصف العيوب أنها محاسن حتى إذا انطفأت جذوة الغرام بالزواج وغابت وتفتحت العيون على واقع جديد وانكشف كل واحد منهما أمام الآخر وزالت الرتوش وغابت وارتفعت عدسة الحب التي كان أحدهما يرى بها الآخر وإذا بالموازين تختلف وعناصر الحياة تتشابك وحرارة ودفء الحب بين صعود وهبوط.

فالشاب أو الفتاة يكونوا في حالة حب فإن العالم كله بالنسبة إليهم يدور حول شخص من تحب ويأتي الزواج ليثبت عكس ذلك وليهدم تصوراتهم كلها لأنهم يكتشفون أن هناك عوالم أخرى لا بد أن تنتبه لوجودها هي ليست عوالم الحب فقط، بل عوالم المفاهيم والقيم والعادات التي لم تكن لتنتبه لوجودها من قبل.. فمن علائم الحب المندفع بشكل يعمي البصر عن رؤية حقائق الحياة أن يسعى المرء ليمضي كل دقيقة من وقته مع الإنسان الذي يحب ويعد الدقائق التي نفصله عن لقاء من يحب حتى إنه لا يستطيع التركيز في عمله أو دراسته أو يتجاهل أقرب أصدقائه أو أهله ليمضي وقته مع من يحب.

وهنا عدة أسباب وتفسيرات لإخفاق الزواج الناتج عن حب:
1- مع الحب الشديد لا يستطيع أي من الحبيبين أن يقيم مختلف جوانب شخصية الطرف الآخر ولا يستطيع أن يتعامل معه بعقلانية؛ لأنه دوما يجد التبريرات لما يفعله الآخر وفي أحسن الحالات يأمل أن يتغير الحال إلى الأفضل بعد الزواج، ولكن الوقائع أثبتت أن ذلك التغيير بعد الزواج لا يتحقق لأن الإنسان سواءً الرجل أو المرأة فإنه حين يتعود الاستحسان من الآخر لا يمكنه أن يتحمل الانتقاد أو اللوم منه بعد الزواج بالذات حول موضوع يعرف يقينا أنه لم يكن يضايقه من قبل بدليل أنه لم يسبق له أن تعرض أو أبدى ملاحظة قبل الزواج.
2- حين يسيطر الحب فإن الواحد من الحبيبين لا يرى الآخر في إطار الحقيقة إنما في إطار المثاليات ولهذا فإنه يتجنب إثارة أي موضوع يشعر أنه لا يروق للآخر وهكذا يستمر ستار الأحلام والأماني في حجب شخصية الآخر وتصرفاته إذ لم ينظر إليها بمنظار العقلانية، فسيطرة الحب تجعل معايير كلا الحبيبين تختلف ليعيش كلاهما خلف سراب المثاليات.. ويظل ذلك حتى يتبدد السراب ويظهر الواحد منهما للآخر في صورته الحقيقية وأخلاقه الأصلية.. وهنا تكون المفاجأة ولقد قالها ذلك الحكيم الفرنسي: "قبل الزواج افتح كلتي عينيك وبعد الزواج افتح عينا وأغمض الأخرى" إنه يعني ضرورة أن يتبين عميقا صفات من يحب ويريد الزواج بها قبل الزواج، وبعد الزواج فعليه أن يتوقع وجود مفاجآت وأخطاء فلا يقف عند كل واحدة منها بل ليتغاضى.
3- الحياة الزوجية حياة مسؤولية زاخرة بالأعباء بينما العاشقان يتصوران أن حياة الحب كلها سعادة ومباهج وكلمات شاعرية وعاطفية فهما يعيشان في أبراج عاجية لا يريان من خلالها الحياة على حقيقتها لأن عاطفة الحب الجامحة تصر على ألا ترى الأشياء بألوانها وبأحجامها الحقيقية.. إنهم ما أن يصطدما بأعباء الواقع وما إن يرزحا تحت أحمال وأعباء ومتطلبات البيت والأولاد وروابط الأهل والأقارب والجيران وإذا بكثير من المساحيق التي كانت تزخرف أحدهما أو كليهما تزول فيصبحان وجها لوجه بعيدا عن التزويق وتصنع الجمل والعبارات.
فالمطلوب أن نميز بين حب يقوم على التفهم والتفاهم وبين حب يقوم على التسليم المطلق بأن العالم كله يدور حول شخصية الآخر وأن الشمس لا تشرق إن لم يبتسم الحبيب.. هذا النوع من الحب مسؤول إلى حد كبير عن بروز موجة الطلاق والانفصال بين الأزواج.. إننا سمعنا وعرفنا من يصورون أنفسهم بأنهم قد غرقوا في بحر الحبيب ومن لم يستطيعوا أن يفلتوا أبدا من شباك الحبيبة، إنهم يزعمون أنهم يرون وجه الحبيب في وجه القمر وأن السماء تتلبد بالغيوم إذا مرض الحبيب أو إذا حزن ، وأن إشراقة الشمس عند الصباح قد تلبدت بها إشراقة ابتسامة الحبيب ولقد قالوا "ضرب الحبيب زبيب" أننا لا نلغي أبدا أن للإنسان مشاعر وأحاسيس وعواطف مخزونة في داخله ولكن من الذي قال إن الإنسان هو فقط عواطف؛ فالإنسان يتكون من الجسم ومتطلباته ومن العقل وآفاقه ومن الروح وأشواقها ومن العاطفة وتطلعاتها ومن الإرادة وما تتجه إليه، فالإنسان ليس عاطفة فقط والعاطفة ليست الحب وحده فالإنسان يحب ويكره ويرضى ويسخط ويفرح ويحزن.. وكل هذه عواطف.. فلماذا يقتصر معنى العواطف على الحب فقط ولماذا يكون الحب قبل الزواج فقط لمن هي ليست زوجته.

الزوجان.. النقاء المطلق
فالمحب يرضى بأخلاق حبيبه إن كانت مقبولة في الغالب ويحاول الطبع بها ويقلب نفسه ويدربها على حب ما يحب حبيبه وبغض ما يبغض، ولكن أهم ما يمكن قوله في فشل زواج الحب هو عدم تفهم الطرفين لطبيعة التقلبات التي غدت في فترة الانتقال من الحب إلى الزواج، فقبل الزواج يكون الرجل في الغالب هو المتودد حتى وإن كانت المرأة أكثر هياما وحبا له، فطبيعة هذه المرحلة تتطلب ذلك في نظر العشاق والمحبين.. أما بعد الزواج فالتحليل المنطقي للمحبة ينقلب، فهنا يجب أن يشعر الرجل برجولته ويجب أن تعلم المرأة أنها الأنثى يجب أن تسقط الأقنعة وتظهر المرأة أسلحتها الفتاكة لتظل في المقدمة فالرجل هنا يعلم أنها أصبحت خاصة به، وأن حبها يجب أن يكون له فقط. وهي رحلة انتقالية، مرحلة إثبات حق في الشعور الداخلي للرجل إن أدركت المرأة طبيعة هذه المرحلة وإرهاصاتها في كيان الرجل وكانت على استعداد واقتناع بالنجاح فإنها حتما ستنجح؛ فإن أهم مشاكلنا هي عدم الثقة في القدرة على النجاح فإن تتوافر هذه الثقة فإن المشكلة تنتفي من وجود الشخص، إذن فالمشكلة بعد الزواج هي تبادل الأدوار بين الرجل والمرأة فلم يعد من المستحسن أن يظل الرجل محتفظا بدوره الخضوعي الهيامي الضعيف ولم يعد من المستحسن أن تظل المرأة في منعتها وارتفاعها وعلوها، إن الأدوار في حاجة إلى تعديل.

الحب بعد الزواج هو الأصل الشرعي
إن الأصل أن ينشأ الحب بعد الزواج فهذه هي القاعدة والشاذ أن ينشأ الحب بين غير المتزوجين ولا يصح أن نقول "الحب قبل الزواج" فمن الذي يجزم حتماً أن الزواج سيتم بين متحابين فهذا غير حقيقي وغير واقعي في كثير من الأحيان، بل القاعدة إن الحب ينشأ بين المتزوجين نظرا للألفة والمودة والرحمة بينهما ونظرا للعلاقات الخاصة جدا والتي لا يمكن أن تكون أبدا بين غير الأزواج إلا في المجتمعات الفاسدة والأمم الفاجرة، فعلاقة الجماع من أهم ما يبعث على الحب بين الطرفين وهي من أهم ما يناله الحبيب من حبيبته وهل تصل الصلة الرابطة بين المتحابين لأكثر من ذلك؟ أليس ذلك كله باعث على الحب وهل يمكن أن يكون ذلك لغير الأزواج؟
لذلك فإننا نجد لصوص الأعراض من حثالات المجتمع ممن يتظاهر بالحب لفلانة ويروح يصور نفسه بأنه الهيمان بها حتى إذا أدرك منها مطلبه بالزنا والفاحشة تركها وانصرف فلا حب ولا عاطفة أما هي فراحت تندب حظها وأما هو فراح يبحث عن فريسة جديدة وإذا طلبت منه الزواج خوف الفضيحة قال أنا لا أتزوج إلا من فتاة شريفة، فالقاعدة الصلبة للزواج هي قاعدة التفاهم والتعاون وتقاسم المسؤوليات وليست قاعدة العشق والهيام والصبابة والغرام.

ولقد سبق القرآن الكريم والمنهج الإسلامي القويم وأبحاثه فيما وصف سبحانه العلاقة بين الأزواج بأنها علاقة مودة ورحمة وليست علاقة صبابة وهيام وحب وغرام وذلك في قوله سبحانه: {خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة} نعم إنها مودة ورحمة وليست مشاعر قياسية خيالية ولا أوهام لا تثبت لأرض الواقع ولا خيالات غرامية لم يقم عليها أي زواج ناجح.
الأصل أن الزواج يصنع الحب والشاذ أن الحب يصنع الزواج، علينا أن نسلك الطريق القويم الذي به نبني أسرتنا وبيوتنا ومن هذه الأسر والبيوت ننسج مجتمعنا القوي المتين وأما أولئك المفتونون والمفتونات بعقيدة "الخواجة" والذي يسعون إلى تقليد الأجنبي فإنهم الحلقة الضعيفة في مجتمعنا.

موضوع جميل جدا

اخي الكريم

اعذرني علي المرور السريع

لي عوده باذن الله

التثقيف اللازم للاسرة
 

http://e-happyfamily.com/news/main_art_2121922.jpg

كيف تتحدث مع نصفك الآخر من غير لوم ؟
 

http://e-happyfamily.com/news/main_art_5582617.jpg