السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندي مشكلة لصديقة فااحببت عرضها عليكم للنقاش
ومعرفة آرئكم اتمنى المشاركة للاستفادة من خبراتكم ,,
لو كنتِ ام لطفل ووالدة زوجكِ تصر على تربية ابناءكِ بحجة انكِ لازلتِ صغيرة من وجهة نظرها .. كيف ستتصرفين ؟؟
لا اقصد ان تساعدك في تربيتهم بل يبقون عندها طوال الوقت لدرجة انك ترين اولادك ينادون عليها بالماما وينادونك باسمك وكانك غريبة عنهم ..
هل تستسلمين خوفا من زوجكِ او زعل حماتك ؟
ام تناقشينهم في امر حرية التصرف في ابنائكِ مهما كانت النتائج؟
ام ماذا تفعلين كام بالضبط!!!
يمكن لان المسأله شوي صعبة ويبغى لها مساعده من الجميع لطرح ارائهم
الي تسويه الجده فيه حساسية او رده فعل من الماضي
يعني الافعال الغريبة الي يفعلها الانسان لابد ترجع بالاصل لذكريات أليمة
تجعلة ينحرف عن المعتاد في التعامل
وهذا الا صاير للجده يعني من الممكن ان تكون انظلمت في تربيه اولادها لما كانت بعمر الشباب وصار لها رده فعل ان
تبي تربي اولاد اولادها بدون مراعاه ان امهم افضل لهم في كل شي
والاحتمال الاخر ان تكون تخاف بزياده على اولادها لدرجة الهوس وتعتقد ان ماحد يحبهم كثر ماهي تحبهم
وفي هالامور من رأيي الافضل التدرج في حل المشكلة افضل من حلها بشكل مباشر او ملفت
لان لو حست الجده ان الام تحاول تبعد الاولاد عن الجده او على الاقل تكلمها بالموضوع اكيد اكيد بتزيد في تصرفها وعنادها ...........
وأولا على الام ان تثبت بالفعل لنفسها اولا ثم الى زوجها وام زوجها انها ام صالحة لاولادها ومراعتنهم في افضل واسوء الحالات
وهذا الشي يعزز ثقة الام في نفسها
وبعدها تشوف الوقت المناسب للكلام ولو بشكل عابر مو مباشر مع الزوج لتوضيح الامور عشان ا يتحسس من الموضوع
او يشوفة من جهه سلبية تجاه زوجتة ...........
وبعد فترة من التوضيح لزوج اومن ثقة الزوجة بنفسها تتجه صوب اولادها وتتقرب منهم اكثر عشان يميزو بين الام والجده
لان بعدها عنهم بيسبب جفا في المدى البعيد
بعدا لابد من المواجهه في الموضوع مع الجده وان من حق اي ام تربية اولادها بالشكل الي تشوفة مناسب
وطبعا مواجه الموضوع مابتجي الا بعد ثقة الزوجة بنفسها ك ام وثقة اولادها فيها وثقة زوجها فيها وفي تصرفها مع والدته لان الثقة في النفس بالفعل الصحيح وهو التربية الصحيحة تضعف راي الاخر وهو الجده بأن هي ام غير صالحة لتربية الاولاد
وهذي هو الهدف الرئيسي للحل ........
ويفضل ان يبتعد الزوج عن مواجه امه في الموضوع عشان لا تحس الجده ان ابنها ضدها او شي من هذا الكلام . لان بتكون الجده اكثر حساسية تجاه ابنها ورده فعله ........
وفي النهاية اتمنى ان الله يفرج همها ان شاء الله وتسعد بتربيها اولادها على احسن وجه
ونتمنى نشوف اراء البقية للفائده
واعتذر على الاطاله لان اعرف اشرح بختصار
تسلم ايدك اختي ام حسن على طرح الموضوع واتاحة الفرصة لنا بالراي
بارك الله فيك اخي عاشق الاكرف على التحليل والطرح الجاد والمهم
لقد اسعدني ردك و تعليقك على الموضوع
واعتذر على التاخير بالرد عليك ..
فتحليلك يااخي عاشق عين الصواب ولكن هذي المشكلة اخذت منحنى ومفهوم غير الذي نعتقدة
فقد ظلمنا الجدة وما نقلتة لكم كان على لسان زوجة الابن ,,
نعم المشكلة بعد ما كانت معقدة بعض الشيء اطلعت عليها بنفسي واستطعت افهمها جيداعن قريب ,,
ابتدات المشكلة منذ توظيف زوجة الابن في احدى المستشفيات الخاصة ذات الراتب المغري للزوجين والذي سيغير من نظام حياتها المادية للافضل ,,
في بادئ الامربعد التوظيف مباشرة وضعت اطفالها الاثنين عند جدتهم لابيهم برضاها ورضى الجميع وكم سعدت الجدة بهم وسعدوا الاطفال بها فهي تحبهم حبا جما لانهم اولى احفادها ,, وبعد ان استقرت الزوجة بعملها جلبت لها خادمة اثيوبية لتربيتهم والجلوس معهم لوحدها في الشقة اثناء عملها مع العلم بان دوامها بنظام الشفت وغالبا ما تاخذ اوقات اضافية على عملها فمعظم الاحيان تخرج من السابعة صباحا للمساء ,,
هنا كان الاعتراض من الزوج وامة ضد تفكير الزوجة المتهورة
اخذت تشتكي الزوجة للعالم بانها ظلمت وقد جعلت من نفسها على صواب والاخرين على خطا امام البشر
وكاد الانفصال يحدث لولا لطف الله وتدخل الاهل والاقارب
فما رايكم في ما يحدث في مجتمعاتنا من سؤء تصرف والتي يروح ضحيتها فلذات اكبادنا ,,,,,
هل كل ما نفعلة على صواب لاجل ان نعيش في رفاهية على حساب اطفالنا ؟؟؟
ومثل هالقضايا الجاده والمهمة في المجتمع المفترض يكون التفاعل الاكثر في طرح الأراء لان عندنا عقول ثقافية اجتماعية على درجه عالية ....!!!!!
امممممممممم
فعلا اختي الموضوع اخذ منحنى اخر جدا ويمكن لو من البداية اكتشفتي وسمعتي من الطرفين كان التحليل اقرب للواقع لانه كان غامض بالبداية
ويمكن لان تأثرتي بكلام الزوجة بوحدها
من المؤكد ان طلب حياه الرفاهية في المعيشة شي يتمناه الجميع لان الانسان مايبي يحرم نفسة من شي
وهذا مو غلط
لكن الغلط لين صار طلب هالرفاهية والمال على حساب مجتمعي وبيتي بالخصوص
من هنا ندخل في الاشكالات وعدم الاستقرار
يعني شنو فائده الاب لين دخل في تجارة معينة وجاب منها مال كثير لكنه مايجلس مع اولاده وزجتة اكثر من ساعة ساعتين باليوم
او يختفي بالايام ويرجع اكيد لين ماكان فيه شي منظم يخترب ترتيب الاسره .........
وارجع واقول تصرف الزوجة في هالموضوع يرجع لشي من الماضي ورده فعلها صارت قوية بحيث انها مو حاسة انها جالسة تهدم بيتها بسبب ان الشغل سد رغبتها الي كانت محدوده في الماضي وهي محدودية المال والرفاهية
وهذا الي خلها فوق ان شغلها شفتات الا انها قامت تاخذ اضافي عشان الزياده
يعني بهذا الشي عاشت حياه العزوبية الحقيقية وصارت زوجة وام اجتماعية او مظهر اجتماعية فقط
وبالفعل مثل ما قلتي اختي تصرف الزوجة متهور جدا
لان بهذا الشي باعدت زوجها نفسيا وعاطفيا عنها وذا خطر جدا لان الرجل يحتاج المداره والعناية
عشان لا يدورها خارج البيت
وباعدت اولادها نفسيا وجسما عنها وهذا خطر جدا لان حتى مجرد نظر الام لاولادها وهم يلعبون او يضحكون او اي فعل هذا يعطي تعزيزات نفسية داخلية في الطفل
ان عنده الام الحنون الراعية الي تحمية بجانب الاب
لان بحاله فقدو هالشي بتربي بهذي الطريقة اولاد عصبين او متبلدين عاطفيا في المستقبل
لان ما اشبعو الاشباع الحقيقي منها
ومن رأيي بما ان المشكلة صارت الحل هو التفاهم الصريع بين الزوجين على نقاط عده منها للأختصار :
اولا / ان يكون البيت والزوج والاولاد بالنسبة لزوجة هم الاولية في الحياه وبعدها العمل
ثانيا / ان تعوض الاولاد والزوج من كل النواحي عن الوقت الي تكون فيه في العمل تعوضهم في اوقات جلوسها بالبيت او الاجازات عشان تعمل توازن بين البيت والشغل
ثالثا / الاولى في تربيه الاولاد هي الجده لكنهم تمتلك صفه الام الحنون الخبيرة في التعامل مع الاولاد بدلا من الخادمة الي اكيد بتتعامل معاهم في اوقات كثيرة بجفا او كأنهم آلالات يعني افعل وخد ولا تاخد بس
رابعا / تحاول الزوجة ان تتطمن على الزوج والاولاد وهي بالعمل من خلال الاتصال كل بين فترة هذا الشي يجلها معاهم روحيا بالبيت وتعوض نقص وجودها الفعلي
وياحبذا لو ترسل رسائل شوق وحب لزوجها تحسسه انها معاه نفسيا وروحية حتى وهي بالعمل >>>> لابد من الرومنسيات شوي لانها مهمة :rolleyes:
خامسا / يحتاج الزوج وبوعي منه ان يحاول يزور مع الزوجة الدورات الثقافية والزوجية والاجتماعية بشكل غير مباشر لتثقف الزوجة من مختصين
وفيه من الحلول الكثييييير
لكن ما احب اطيل في الكتابة لأفساح المجال لثقافات الاخرى والمبدعين في هالمجال
واتمنى ان يكون حلينا ولو شي بسيط من هالمشكلة
وكل مابسطنا الامور كان الحل اقرب في هالامور
وننتظر التفاعل من الجميع
واشكرك جزيل الشكر اختي ام حسن لأتاحة الفرصة لي في الرأي مره اخرى
وبكون متابع وننتظر الأراء ...................
مع تحيات اخوكم
عاشق الأكرف
التعديل الأخير تم بواسطة عاشق الأكرف ; 26-10-2009 الساعة 11:41 AM.
عندما قرات الموضوع بالبدء وجدت ان الجده قاسيه ولكن بعد التوضيح وجدت عملها عقلانياً جداً بل والمفترض ان تحمد عليه لانها خائفه على ابناء ولدها صحيح هذه الاثيوبية لاتعرف طباعها جيداً فالغالب امام الاهل بشكل وبمفردهم مع الاطفال بشكل ثاني وكثير ماسمعنا تعذيب من قبل الخادمات يمكن الجده تكون خايفه من هالناحية بالذات
ارى الموضوع عادي جداً وتخيّر الام اما بوضعهم مع الاثيوبية عند جدتهم ليكونوا تحت نظرها واما ان تستقيل من العمل
بالنهاية اذا صار شي لاسمح الله هي بتقع الملامة عليها لوحدها لان مسؤولية رعاية الاولاد من شأن الام
إن كانوا مقتدرين او مستورين فالافضل لها رعاية اولادها وهم موضع مسؤوليتها الله سبحانه وتعالى لن يسألها عن استقالتها من العمل ولكن بيسألها عن تقصيرها بحقهم
عندي خالة نفس القصة تمام زوجة ابنها موظفة وحفيدها هي من تربيه بعينيها انا لااراها مشكلة ابداً إلا ان كانت زوجة الابن ستفتعل مشكلة من لا مشكلة
إن كانت ستشعر انها متكلفة على عمتها فيمكنه ا بين فترة وفترة ان تهديها وان تلين لها بالكلام وان تجعل يوماًلجدتهم من طرف الام ويوماً لجدتهم من ناحية الاب
مااااشااااء الله عليك اخي عاشق الاكرف
دائما تبهرنا بتحاليلك وارائك السديدة
يعطيك العافية ..
استنتاجات وحلول جدا معقولة وقد سبق وا ن توصلت لها وادركتها في حينها وقد واجهت بها حرفيا تلك الزوجة وهذه الردود التي استطعت ان اسمعها منها وقد عدلت قليلا وهي كما يلي :
اقتباس :
اولا / ان يكون البيت والزوج والاولاد بالنسبة لزوجة هم الاولية في الحياه وبعدها العمل
الجواب كان علىالنحو التالي :
.. وهل تعبي في الدراسة وسنين عمري ال16سنة تضيع سدى لاجل تربية اولادة ومداراته هل هذه الاولويات مطلوبة مني ؟؟ ابغي اشوف نفسي واحقق ماكنت احلم فية طول عمري
اقتباس :
ثانيا / ان تعوض الاولاد والزوج من كل النواحي عن الوقت الي تكون فيه في العمل تعوضهم في اوقات جلوسها بالبيت او الاجازات عشان تعمل توازن بين البيت والشغل
ما عندي وقت اعوض اخرج من الصبح للمساء لما ارجع زوجي خرج واولادي نيام او تعابى ,, كل وقتي بالعمل وفي الاجازات اروح لاهلي اشوفهم ....يعني متى اروح لااهلي اذا ما رحت في االاجازات ؟
اقتباس :
ثالثا / الاولى في تربيه الاولاد هي الجده لكنهم تمتلك صفه الام الحنون الخبيرة في التعامل مع الاولاد بدلا من الخادمة الي اكيد بتتعامل معاهم في اوقات كثيرة بجفا او كأنهم آلالات يعني افعل وخد ولا تاخد بس
هي رافضة تربية الجدة لانه افكار الجدة قديمة كما تدعي وثانيا هم يعاملون الجدة وكانها امهم وينادون الجدة بالماما عود وينفرون عن امهم الحقيقية وهذا الشيء ينقصها ويغيضها
اقتباس :
رابعا / تحاول الزوجة ان تتطمن على الزوج والاولاد وهي بالعمل من خلال الاتصال كل بين فترة هذا الشي يجلها معاهم روحيا بالبيت وتعوض نقص وجودها الفعلي
هي تفعل ذلك كلما سنحت لها الفرصة كما تدعي ,, ووسائل الاتصال المسموعة والمرئي ما تقصرولكن هل باعتقادك سيكون البديل ؟؟؟
لك مني خالص تحياتي واحترامي
و جزيل الشكر والتقدير
رد جدا قيم وفيه بعض النقاط التي يجب عليناالوقوف عليهاوتحليلها
وهي اولا الخادمة او المربية البديلة ,,,هذه مشكلتنا في الخليج جلب المربيات الاجنبيات التي لا خبرة لهم في تربيةانفسهم فكيف سيربون اطفالنا
وكيف سنكون بمامن لافراد فاقدين الامان والتربيةوالاخلاق
والقول المبسط في هذا الموقف ( فاقد الشيء لا يعطي )
النقطة الثانية هي : اصبحت هذه مشاكل المراة العاملة شائعة وعادية في مجتمعاتنا على كثر سلبياتها
لذىيجب علينا الالتفات لهذا الشيء ووضع الحلول الازمة قبل ان يقع الفاس في الراس
وتصعب علينا ايجاد الحلول الجدرية
النقطة الثالثة والمهمة هي الاقتدار
وارىاكثر العاملات لدينا هم من الاسر المقتدرة ماديا وتريد اما تضيع وقتها بالعمل بسبب الفراغ او المزيد من الرفاهية من اجل التباهي لا من اجل تحسين ضروف المعيشة ,, ولو طبق قانون على هؤلاء النسوة المتقدرات الجلوس في منازلهم لتربيةاطفالهن لكن اكثر من نصف العاملات جالسات في بيوتهن ,,
السلام عليكم اختي الفاضله في البدايه من قراءة الموضوع كنت مع الزوجه لكن بعد ما قريت بقيت الموضوع فانا مع الجده واشجع تلك الجده الحكيمه على هذا الفعل لئن الاطفال كالوحه البيضاء او الماده الخام الثمينه فلا يجب تسليم امر هم الى مربيه وبالاخص اذا كانت غير عربيه فسالي تلك الزوجه اذا كانت تمتلكسبيكه من الذهب هل تعطي هذه السبيكه الى شخص غير مختص ليصنع لها شيء جميل ام تحرص على ان تجعل منها اجمل تحفه فنيه فتسليم الاطفال الى خادمه امر مرفوض جملة وتفصيل فله عواقب وخيمه مستقبلين على حياة الاطفال
أعتذر عن التأخير في تواجدي أم حسن لمشاغل ألمت شغلنا الله واياكم في طاعته ...
وبصراحة قرأت أول مشاركة والردود اطلعت عليهم والقيت عليهم نظرة خاطفة لدرجة إني مااستوعبت الردود وللأمانة قرأت ردين للأخ عاشق فاستنتجت من رده الثاني كأنكم حولتو على قضية ثانية والله العالم
انا في البداية راح ارد على المشاركة الأولى وان شاء الله ارجع للردود اقرأها بتمعن وابدي وجهة نظري
نرجع لمشكلة الأم والحماة مثلما تقدمتي
أنا عن نفسي مااقبل بالموضوع ابد وراح يكون هناك نقاش بين الأطراف المعنين بالموضوع انا ..الزوج (الأب) ... الجدة
بس من ضمن الكلام اللي بقوله ياعمة اذا انا صغيرة ومو قد المسئولية ماكان من الاساس اخترتيني لولدش خو الزواج كله مسئولية واكيد كان في بالش انه راح يكون فيه اطفال
واطفالي انا مسئولة عنهم
اي نعم لك حق عليهم وووو من هيك كلام
بس تاخد اولادي ويلي مااقدر
وثاني شي اكيد الزوج له دور في الموضوع مو سايبة الدنيا بعد اولاده هذول وهو مسئول عنهم وله الكلمة بخصوصهم
اسمحو لي للحين مو مستوعبة السالفة عشان كذا ردي شوي غبي او من باب كلام ع الفاضي
بس مهما كانت المشكلة للنقاش والتفاهم طريق اذا مو باللين والهدواة وطولة البال بطرق ثانية
ولي عودة بعدما امخخ في السالفة واتقمص الدور ,,,, الله لايقوله ولايحطني بهيك موقف
[SIZE="5"]الله يعافيك اختي ام حسن ويسلمك من كل شر ان شاء الله
وبما ان الحلول الي طرحتها سبقتيني فيها مع هالزوجة وكانت ردودها كده
هي بعدها في غفلة الشغل وتجميع المال وصاير هو الاولوية في حياتها
ولما قلت ان لابد ان تعوضهم بالتلفون هذا احد الحلول وجزء من الحل يعني هذا مابيفيد اذا ماتطبقت مجموعة متكاملة من التعويضات لبيتها ولزوجها عشان يحصل التوازن
لكن من طريقة اجاباتها ماظن بتاتا انها حاسة ويش تسوي او ماتعرف ويش عواقب هالتهور الا هي فيه ........
يعني الشغل بالنسبة للمرأه في حدود المعقول ماعمره صار عيب بالعكس من حقها تساعد زوجها على ظروف الحياه وهذا شي ايجابي وشي حلو وشخصيا شفت زوجة تشتغل تقريبا 20 سنة تساعد زوجها وكانت في مجال التمريض بعد لكن الكل يمتدحها في تربية اولادها
لانها قدرت توازن وتعرف حقها وحق بيتها واولادها وهذا الشي العدل
لكن انه يكون هو ا الشغل الاولوية وغيره ه لا هني المشكلة ...!!!!!!!!!!
ومن الافضل ان زوجها يجلس معاها جلسة صريحة وجاده يفهمها ويش الا صاااااير
واذا هي تسمع منك او من امرأه غيرك تأثر عليها لابد ان تفهما الوضع من قررريب اكثر لان اساسا من الردود يبين ان عندها برود عاطفي صوب بيتها واولادها ومو هذا قلب الزوجة والام الحقيقي .........
ومن اول الخاسير الا بتخسرها وصعب استرجاعها هي زوجها لان اذا صبر يوم مابيصبر الا بعده خصوصا لين كان الزوج في ظرف صعب ويبغى يفضفض او يبغى احد يداريه ومالقاه يجرحة هالشي من داخل كثييييييير ويأثر في نفسيتة
لان الزوجة تعتبر سكن لزوج نفسيا وروحيا ولين فقد هالشي احتمال ان يدوره خارج البيت وهذا الشي لين صار بيهز الزوجة من داخل ومابتستوعب وبتنكر ان منها وبتلقي التهمة على الزوج وهذا الشي واضح وشفناه من قبل وواقع ....
وبعدها بتفقد اولادها شوي شوي مع مر الايام لان اساسا مابتكون قريبة منهم نفسيا وجسميا مثل ماوضحت قبل
وهذا الا بيصير لا محال مع مر الايام اذا استمرت في هالتهوور .....!!
وننتظر رأي الاخت نوور بعد ما تقرى الموضوع على رواقة
والله يهديها وترجع لزوجها واولادها قبل ماتضيعهم لان الواحد يرتاح لين شاف الا حولة مرتاحين وماودنا نسمع الا كل خير وحب وود بين ازواج شيعيه علي وناخذ من اهل البيت العبرة في التعامل مع اهل بيتنا لان احنا اساس التعامل الصحيح في الحياه الزوجية ......
وعندنا عقول ما شاء الله في مجال الاصلاح الأسري والزوجي الكثير وخصوصا من البحرين
مثل الاستشاري صلاح الخوجه اعتقد اسمه سمعت له محاضرات جدا جميلة
وأخصائية اجتماعية بحرينية بس اسمها يغيب عن بالي حضرت لها محاضره في احد الدورات عندنا
يعني المفروض هالعقول والخبرات الي عندهم نستفيد منها قدر الامكان
ننتظر رأي الاخت نور في الموضوع ورأي الجميع
والله يفرج عنا وعنكم وعن كل مؤمن ومؤمنه بالخير والسعاده والحب بين ازواجهم وزوجاتهم
التعديل الأخير تم بواسطة عاشق الأكرف ; 28-10-2009 الساعة 09:48 AM.
قضية ام ..
العرض العادي
