[الهادئ]

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البحرانية [ مشاهدة المشاركة ]

اممممممممم :p هذا يعتمد ,,,, والرجل الشرقي الحقيقي دائما تكون عندة عزة نفس لن يقبل من زوجتة اي مساعدة مادية بطريقة مباشرة الا اذا هي قامت من تلقاء نفسها وقدمت له ,, وبعض من هم ليست عندهم عزة نفس يتقبلون هذه البادرة من زوجاتهم الطيبات ويعتبرونها بقرة حلوب تجلب لهم ما يتمنوه من دون تعب ولا عناء ,,

ياهلا بك اختي بحرانية ..

يعتمد على ماذا ؟ طيب غير مهم ..

على فكرة بعض الازواج يطلب ذالك كشرط قبل الزواج حتى ..

وانا عن نفسي استطيع ان افهم المبرر اذا كان راتبه تعبان ..خصوصا وان كانت الزوجة تفضل معيشة من مستوى معين لا يمكن تحقيقها براتب زوجها لوحده ..

لكن الاتفاق ثم الاتفاق ثم الاتفاق خصوصا انها ليست ملزمة وعلى هذا المفترض ان يعتبر هذا الامر حسنة تاخذ في الاعتبار وليست فرضا وامرا يجب عليها تحقيقه ..

وحقيقة ان اذا تشارك الزوجين ,,ستدخل الزوجة نفسها في بعض الامور التي لاتكون من شانها عادة حتى لوقلنا شراء سيارة ..مادات تشارك زوجها راتبها ..فمن حقها ان تعطي رايها وتعترض ..

على الاغلب ان الزوج يرى انها من حقه ولا تخصها ..ولكن في الحقيقة ان له الحق ان تتدخل مادام انها تتشارك معك راتبها ..وعلى الزوج ان يتقبل ..وهذا احد الاشياء التي يجب يدفعها بسبب تشاركه معها ..

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البحرانية [ مشاهدة المشاركة ]

قد يكون سبب من الاسباب ,,, لاننا نعيش في زمن الماديات ,, وبات الحب والاخلاص عملة نادرة عند الكثير من الازواج وسجلات الطلاق في محاكم الدول العربية خير دليل ,,وما نشاهدة من اضطهاد للكثير من الزوجات وبالخصوص الزوجة العاملة واستغلالها خير شاهد ,,

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البحرانية [ مشاهدة المشاركة ]

لا ليس صحيحا اني لا اتحدث عن نفسي شخصيا ابدا ابدا اولا كيف عرفتي انه يبغضك ويكرهك ؟ بسبب المشكلة ؟ انا ما ادري انتي متزوجة ؟ اولا ؟ اذا متزوجة الله يعين زوجك .. ياهلا ومليون هلا فيك اخي الهادي ... الحمد لله مشاكلنا قليلة جدا وصغيرة ودائما اشترك في حلها بسهولة من دون اي مضاعفات وحياتي مستقرة يلفها الحب المتبادل والاحترام والتعاون والتفاهم وهذا بشهادة الجميع ,,وهذا من فضل ربي وقد كتبت ما كتبتة وجهة نظر لا غير خطرت في بالي ليست الا ,, ولم تحدث لي سابقا مع العلم باني مرتبطة من سنوات طويلة.. خالص شكري وتحياتي لك اخي الهادي وننتظر جديدك

كل ماقرات ردودك ,,

احس انك مجهزة نفسك ليوم اسود تتوقعينه ..قد يقع فيه طلاقك او شيئ من هذا ..!

والغريب ان مع هذه الرؤوية السوداوية تقولي لا يوجد مشاكل اصلا ولم تمر اعتقد هذه مبالغة ..

طيب الله لا يجب المشاكل ..لكن حالتك تحتاج دراسة ..! ولا مشكلة واحدة ..؟

سؤال اتوقع الاخير ..


ماذا تتوقعي ان يحدث لوتوقفتي عن مساعدت زوجك ؟

والرجوع عن اتفاق مسبق في هذا الامر بني عليه زواجكم ..؟

ثم الا تعتقدي انها ردة فعله طفولية ؟ وانانية ؟ ونظرة قاصرة ؟

اساعدك ولكن لا اريد مشاكل ؟

وان وقعت بسبب او بدون سبب وكنت مخطا اتوقف ..؟


طيب لو عكسنا الوضع ..وحدثت مشكلة او شجار ؟؟

وقال الزوج بما انك مخطئة ولم تتصرفي بشكل صحيح او خالفتي كلامي ..

اوقف نفقتك ..؟ الا ان ارى غير ذالك ؟

اليس تصرفه ارعن ووغبي ؟ طفولي ؟ ومتسلط ؟

؟

[الهادئ]

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوحدانية [ مشاهدة المشاركة ]

اول مرة أشــوف رجـــل يكــون فــي صــف النســاء ويقــول ان لــها الحق المهم نــدخـــل فــي صلــب المــوضــوع

ياهلا بك اختي وحدانية ,,

من قال هذا ..؟

معظم المشاكل تكون من الزوجة ..:cool:

وانما قلت لنفرض الحق مع الزوجة ..وفرض المحال ليس بمحال

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوحدانية [ مشاهدة المشاركة ]

سأتــوقـف في بعــض الحــالات ، طبعــاً يكــون المساعدة تجــي مني تلقائياً عنــدما ســأتوقف عن دعمــه كما اســلفت في بعض الحــالات كمثــال إذا كــان مثــلاً مســرف ، إذا كــان فــوق طــاقتــي ، إذا كــان يضــع فــي بــالة أنــي دائــماً ســأكون مصدرة الثــابت أو الثــاني في حــل بعض المشــاكل التــي لابــد إن لا يعتــمـد علــي فيهــا. ربمــا عنــد الغضب ، أو الزعــل كما أشرتــم لا أســاعدة إلا انــي بعد هدوء العاصفه ســأعود تــلك الصديقة و الزوجــة التــي يعــرفها وأســاعده

طيب جميل جدا ونظرة عقلانية ..

لكن ماذا تتوقعي ان تكون ردة فعل او شعوره ..؟

المشكلة لم يشاركنا احد من الذكور حتى يبين شعوره او موقفه من توقف زوجته ..؟

هل تتوقعي ان يتقبل السبب توقفك ؟ تتوقعي ان يقبل بمساعدتك مره اخرى ؟

ملاحظة سبب مشاركتك له يعني احتياجه ماديا وعدم قدرته على الاكتفاء بدخله او راتبه ..؟

فكيف تتوقعين ان يقوم بتوفير المال اللازم في ظل توقفك عن مساعدته ..؟ وان كانت المده قصيره ؟ خصوصا وان كانت مستوى المعيشي الذي انتما فيه فوق طاقة راتبه لوحده وكما اسلفت تم حصول اتفاق بينكما للمشاركة من اول الزواج ..؟

[الهادئ]

ننتظر مشاركة باقي الاعضاء ..

خصوصا الذكور منهم ..

[البحرانية]

ياهلا بك اختي بحرانية ..

يا هلا فيك اخي الهادي مرة اخرى
واتمنى ان لا اكون ضيفة ثقيلة بعض الشيء عليك ولكن في بعض الردود بغيت اوضحها لك لذى عدت ,,

اقتباس :

على فكرة بعض الازواج يطلب ذالك كشرط قبل الزواج حتى .. وانا عن نفسي استطيع ان افهم المبرر اذا كان راتبه تعبان ..خصوصا وان كانت الزوجة تفضل معيشة من مستوى معين لا يمكن تحقيقها براتب زوجها لوحده ..

هذاالنوع من الازواج لا يعجبني باتاتا وليس برجل بل انة نصف رجل ..
ولن اتشرف فية ان يكون زوجي يوما ما ,,,
والحياة الصعبة والراتب التعبان ليس مبررا لطلب هذا الشرط .. اذا ساعدتة من ذاتها فهذا حسن اما انة يطلبة كشرط فاني ارفضة رفضا قاطعا ,,
وليست كل زوجة تفضل ان تعيش بمستوى معين كما ذكرت ,, والزوج علية ان يوفر ما يستطيع من اساسيات الحياة وان ارادت الزوجة الخروج عن المالوف والمعيشة في مستوى معين فعليها ان تجاهد وتعمل لتوفر لنفسها ماتريد الزوج ليس مجبورا على ذلك ,,

اقتباس :

كل ماقرات ردودك ,, احس انك مجهزة نفسك ليوم اسود تتوقعينه ..قد يقع فيه طلاقك او شيئ من هذا ..!

اعوذ بالله :eek: لا والله لم اجهزلنفسي لاي شيء مما استنتجت

اقتباس :

والغريب ان مع هذه الرؤوية السوداوية تقولي لا يوجد مشاكل اصلا ولم تمر اعتقد هذه مبالغة .

كمااخبرتك ,,

اقتباس :

طيب الله لا يجب المشاكل ..لكن حالتك تحتاج دراسة ..! ولا مشكلة واحدة ..؟

لك ماتريد يمكنك ان تاخذ الدكتوراة لدراسة حالتي :p


سؤال اتوقع الاخير ..

اقتباس :

ماذا تتوقعي ان يحدث لوتوقفتي عن مساعدت زوجك ؟

لن يحدث اي شيء ,,

وللمعلومية زوجي بخير واني كذلك بخيروعندي ما يكفيني ويزيد ولم يسبق لي او له طلبنامن بعض اي مساعدةمادية ,فعندنا اكتفاء ذاتي اهااااا
, فكل واحد منا مدخولة مستقل ويصرف على نفسة من دون اللجوء لبعضنا الا في حالات نادرة ..

[الوحدانية]

السـلامـ عليـــكمـ مجــدداً

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهادئ [ مشاهدة المشاركة ]

من قال هذا ..؟ معظم المشاكل تكون من الزوجة .. وانما قلت لنفرض الحق مع الزوجة ..وفرض المحال ليس بمحال :d

بعـد ما وضحـت الصــورة التـي كنـت ارى عليهــا غمــام ، فــأقـــول

حسبنــا الله ونعــم الــوكيـل ، معظــم المشاكـل مـن الـزوجه هااا :eek:، آه منكـم
الـزوجه مـا تسـوي مشكلة بـدون سبب واكيـد السبب يـرجع لــزوج .

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهادئ [ مشاهدة المشاركة ]

لكن ماذا تتوقعي ان تكون ردة فعل او شعوره ..؟

بتكــون ردة فعلـة ، اولاً: نــادراً مـن الرجـال إلا يظهــرون شعــورهم وهـيك شخصيه مـا تعجبـني
لأنه معتمـد اعتمـاد كلـي علـى الـزوجه ، نـرجـع لمعظـم الازواج تكـون عنـدهـم كـبـريـاء ويشعــرون
بــأن كرامتهــم انخـدشـت فتــراهــم يـرفضــون المساعـدة مـن الزوجـة إلا بعـد فتـرة حيث
يختفـي ذلك الشعـور منه .

بس اكيـد فـي داخـلة بيكـون مقهـور لــدرجه لــو اعطيته يهـدم بيت بيهــدمه في دقائــق ههههه

همسه : لــو فرضنا في هـذا المـوقف ان الـزوجة هـي المحتاجـه
للمـادة سيكـون شعـورها كشعـور الـرجـل اظـن ذلك ، وقـد تـرى انها ستعبـر بقهـرها بالبكـاء .

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهادئ [ مشاهدة المشاركة ]

المشكلة لم يشاركنا احد من الذكور حتى يبين شعوره او موقفه من توقف زوجته ..؟

نتمنـى ان نـرى بعـض الـذكــور ، ولما لا تضـع لنا شعـورك أنت، حتى لـو كـان المـوضوع موضـوعك;) .

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهادئ [ مشاهدة المشاركة ]

هل تتوقعي ان يتقبل السبب توقفك ؟ تتوقعي ان يقبل بمساعدتك مره اخرى ؟

مـن وجهة نظـري وكمـا سبـق وقلت ان معظـم رجـالنا لا يحبـذاً خـدش كبـريائهم او كرامتهم فاتـوقـع
ان يتقبـل السبب حتى لـو كـان الـسبب غيـر مقنـع ، فـي النهاية سيـرى انـه هـو الملـزم بالمادة
لا الـزوجة . وهـذا زوج عجيب
وكما اشـرت فـي الاعلى ربمـا يتقبـل المساعـدة مـن زوجتـة بعـد ان ينسى مافعلته زوجتـه بـه:rolleyes:.

همسة : هنـاك ازواج مهمـا فعلـت لهـم الـزوجه لهـم، ولو بــينت لزوجهــا عـدم رضاهـا بالمساعـدة مـرة اخـرى
فهـم لا يخجلـون فيصـر علـى الـزوجـه بـأن تساعـده .وهكـذا رجال او ازواج اسمـح لـي بـأن اسميهـم اشبـاه رجــال :mad:.

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهادئ [ مشاهدة المشاركة ]

ملاحظة سبب مشاركتك له يعني احتياجه ماديا وعدم قدرته على الاكتفاء بدخله او راتبه ..؟

ربمـا كـذلك اساعـدة لتخفيف عنه الحمـل الثقيـل الـذي يعانـي منـه، لـو تـرى مـن حـولك ستـرى
ان معظـم الازواج مشكلتهـم الأصليـة القـروض او الـسلفـه ، فهـذا الحمـل اثقـل من اي شيئ آخـر
سأساعـدة بشـرط ان تكـون المساعـدة منـي تلقــائيـاً .

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهادئ [ مشاهدة المشاركة ]

فكيف تتوقعين ان يقوم بتوفير المال اللازم في ظل توقفك عن مساعدته ..؟ وان كانت المده قصيره ؟ خصوصا وان كانت مستوى المعيشي الذي انتما فيه فوق طاقة راتبه لوحده وكما اسلفت تم حصول اتفاق بينكما للمشاركة من اول الزواج ..؟

علـى الـزوج ان يتـدبـر الأمـر، يـاخـذ اوفر تـايـم ، يـدور لـه شغله ثـانيـه ... كيفه
في اعتقـادي لابـد للـزوج ان يضـع في الحسـبان ان الزوجـه ربمـا تتـوقـف عـن العمـل يـوماً مـا
لاسبـاب عـدة واولها تـربيـة اولادهـا.وليس عليـه ان يتفاجـأ بـأنها لا تستطيـع مساعـدته
حتى لـو كانت المساعـدة الماديــة متفـق عليها قبـل الــزواج .



،،
،



في الختـام اقـول : ماهمـا فعلـت الـزوجـه مـع زوجهـا سـواء مساعـدته مـاديــاً او غيـر ذلك
في نهايـة المطـاف لابـد ان يكــون الــزوج ذا مسـؤليه ويكـون رجـلاً بمعنى الكلمة ويستطيـع تـدبر
امـورة وحـده ، قبــل أن تســاعـدة زوجتــة او اللجـــوء لهــا.
فهكـذا زوج يفتخـر فيـه .



همسة اخيــرة: مـن المستحيـل ان اتفـق مـع زوجـي بالاستمـرار فـي مساعـدته مـاديـاً .



ووفــق كــل زوجيــــن يــارب وانعــم عليــهم نعمــة المحبــة

تحيـــاتي

[فلاان]

ومعظم المشاكل من الزوجة لأنها تعتمد على عاطفتهآ لتحكيمها :d

جزيل الشكر لك عزيزي الهادئ ما شاء الله طرح توفق فيه النقاش

ومتابعة جميلة كانت لي معكمـ



للرجل :-

اذا توقفت زوجتك عن مساعدتك ؟ فماذا سيكون شعورك ؟ ردة فعلك ؟ هل ستتشارك معها بعد زوال المشكلة ؟

الزوجة ليست ملزمة شرعيا و كذلك خلنا نقول عرفيا
فلن اطالبها باعانتي فأنا ملزوم براحتها ومصرفها .. وإن كانت تمتلك الدخل الشهري

ولو افترضنا الله يبعد عنا هالشي ههه .. راح ألزم نفسي اكثر بتحصيل الدخل بنفسي وتغطية النقص

والحياة الزوجية مشاركة وتنازل للتوفيق بها

[الهادئ]

لي رجعة ..

وننتظر باقي الاعضاء ..

خصوصا الذكور الي تركوني وحيد >>> نداء استغاثة

تحياتي

[الهادئ]

عدنا ,,

طيب بداية بودي اقول اني ارفض التشارك ولست ضد هذا المبدا ..

بمعنى لا اراها عيبا او سيئة لمن يحبذها او يقتنع بها خصوصا وانها قد تكون ايجابية كبيرة ..

لكني ارفض تطبيقها في حياتي ولي دوافعي ولا داعي لذكرها ..

وبما اني ارفض الفكرة وليس المبدا ..

سابين وجهة نظري في الموضوع ان حصلت لي .. قد يتفق معي احد الذكور وقد يختلفوا وقد تراها حواء صحيحة وقد تستنكر ..وان يكن ..

اولا انا اؤمن ايمان تام بان الزوج ملزم بالانفاق على منزله كما هو كيفما يراه ويقتضيه الوضع بالنظر لدخله طبعا ..

وكذا فان المقولة التي تكررت هنا في بعض الردود " الزوج الملزم ..يجب ان يقوم بعمل اوفر تايم ..يبحث عن عمل افضل " تكون صحيحة جدا عندما يرى الزوج نفسه غير متمكن من توفير مايجب توفيره لعائلته ..

نعم اوافق وبشدة ويجب ان لا يفكر اصلا في راتب زوجته او مساعدتها ..وطبعا اقصد مشاركتها ..

الان لو حصل المشاركة بطلب الزوج وبرضا الزوجة ..فهذه نتركها ولا احب التعليق عليها ..مادام هناك رضا بالاتفاق فالموضوع منتهي ولا حاجة لنقحم انفسنا بين طرفين متفقين ..بغرض ماذا ؟ ومالمبرر ؟

انا عن نفسي لن اطلب من زوجتي شيء وساكتفي براتبي الذي اتوقع انه كاف وراتبها تحتفظ فيه لنفسها ..وان عرضت المشاركة سارفضها ..والاسباب لاداعي لذكرها ..

ماذا لو اضررت ؟ اذا استعير منها مبلغ ان وافقت ( سلفة ) ..وعلى العموم انا دائما اتحاشا الحاجة لاحد ..ولكن قد تحصل الله اعلم ..هذا ان احتجت ..

لكن هناك شيئ مهم ..

الا وهو بما اني ساكتفي براتبي فلي ان اقوم بحسابات ميزانية المنزل كلها فليس من المعقول ان يطير الراتب كله في شهره ..هذه مشكلة ابقي منه القليل على الاقل ..

وبما اني اريد ان ابقي منه بعضه اوبعض بعضه تحسبا لاي ظرف او حاجه وهذا هو الوضع الطبيعي ان تحتفظ ببعض المال من دخلك اي كان مقدار راتبك وايا كان صرفك الشهري ..

قد لا يعجبها ما اكتفي به خصوصا ان كانت الزوجة عامله ستبدي انطباعات.. كيف ذالك ..؟

مثلا لو استاجرت شقة بسعة معينة ولم تعجبها وقالت لي اريد شقة بدورين ؟ راح ارد والله بودي بشقة بثلاثة ادوار حتى ..لكنها مكلفة هذا عدا اننا لا نحتاج اليها كوننا من فردين فقط ..! فما الحاجة اليها ؟ ودفع هذا المبلغ واعادة الميزانية عليها ؟ ليس هناك سبب مقنع ؟ اذا رزقنا باطفال فعدنها ..نعم لوقلتي واعترضتي فانا معك ..!

الان لو اعترضت واصرت وقالت ادفع ماتريد وادفع انا المبلغ المتبقي لاستئجار شقة من دورين ..؟

حقيقة بين فرض كلمتي وتحكيم العقل فالموضوع ليش بسيطا لكن على المدى البعيد فارى الموافقة لماذا ؟

اولا ..المسكن مهم ولا احد يحب ان يعيش في مكان لا يعجبه ..وبما اني سادفع على هذه ام تلك نفس المبلغ فلتدفع الفرق ونكسب رضاها ..

الان لو تكرر الموضوع مع غرفة النوم ؟ ..ايضا اذا احبت تدفع الفرق ..تدفع مادامت تعجبها .. اما المبالغ الخيالية فعذرا انا لا ادفعها على هكذا امور ولا احمل نفسي هذه المبالغ الغير مبررة وراتبي لا يحتملها ..


والان بعد ان حصل ماحصل ..وتشركنا بطريقة او باخرى ..وحصل خلاف ..وانزعجت الزوجة وقالت اتوقف عن المشاركة واكمال ما اتفقنا عليه ..فانت الملزم على توفير كل مايلزم ...!!

ماذا تتوقعون ردة فعلي ؟ وكذا الحال لمن تشارك مع زوجته في عدة امور ؟ وامتنعت عن اكمال ما تفقوا عليه ؟

وياتي احدهم ليقول الحق معها انت الملزم بتوفير كل هذا ؟ اعمل اوفر تايم ؟ اقترض قرضا ؟ المهم تدبر امرك ؟

؟؟؟

الحق معها وانا الملزم واتدبر امري ؟

نعم هذ صحيح ولكن متى ؟ عندما اكون الوحيد الذي ينفق على بيته واضعا كل شيء في مكانه بميزانية معينه ..واقتصاد معين ..وتدبر معين بحسابات معينة ..بعدها ان فشلت ..تقول لي انت الملزم تدبر امرك ..

اما ان تعرض مساعدتي واعيد الحسابات على امل انك ستقوم بمشاركتي دخلها في بعض الامور التي تريدها ويحدث ذالك فعلا ونتفق مع بعض الجهات كالمسكن واثاث وغيره التي ربما تكون باقساط ...ثم تعلن الزوجة الانسحاب بسبب زعلها او غضبها ....الخ وتقول تدبر امرك انت الملزم اعمل اوفر تايم ...

والان انا طرحت الموضوع اعلاه ..وقلت ماهو سبب توقف الزوجة .. انتقام ؟ ضغط على الزوج كونه في مازق كبير ..؟ او فقط لاتحسسيه بقيمتك المادية قبل المعنوية ثم تبادري من نفسك الاكمال ما اتفقتي عليه ..؟


على كل بالنسبة لي فالموضوع انتهى لاي سبب كان توقفها ..وحتى ان كانت تنوي الاكمال والمساعدة او بالاحرى ايفاء ما اتفق عليه مسبقا ..

لماذا ؟

اولا انا لا اتعامل مع اطفال ..

ثانيا قبلت ان تدفع من مالها ارضائا لها لا اكثر حتى تحصل على ماتحب ..اما وقد انقلب الموضوع هكذا فتحلم ان يحصل هذا مجدد وان انطبقت السماء على الارض وبردت جهنم واصبحت جنة ..!

ثالثا كما قلت نتوقف تماما عن هذا الاتفاق ويرجع كل شيئ لوضعه الطبيعي الا وهو اشتري مايوافقني فقط ..

رابعا القيمة المادية التي احبت تبين بها نفسها ايا كانت ..لاشيئ مع القيمة المعنوية التي خسرتها ..ولو قلت انها خسرت كل شيء لم ابالغ ..

على العموم اذا اتفقت مع احدهم ثم اردت ان تتراجع يجب ان تعطيه فكرة مبداية وتجعله مطلع على ماتريد ليقوم بما هو ضروري خصوصا في التعاملات المادية وهذه من اخلاق المعاملة مع الغير حتى ..فما بالك مع زوجين وبهذه الصورة ..


وحقيقة اني لست مبالغ في ردة فعلي نهائيا ..

فلا توجد زوجة لاتعلم بوضع زوجها ..واضعف الايمان ان لا تطالبه اوتساله شيئا لا يستطيع ..ولا مانع ان تشجعه على العمل الاضافي وغيره ... لا ان تعده بالمشاركة وتدفع ليدفع في هذا ويشتري ذاك وتحمله مالا يستطيع ثم تنسحب وتجعله وحيدا ؟؟

والسبب ..زعلانه !! متضايقة !! غاضبه ..!!



الخلاصة ان تشاركت احدهم مع زوجها وحصل خلاف اي كان ..

وان ظننت انها فكرة جيدة ان تتوقفي عن مساعدته ليعيد حساباته وتحسسيه بقيمتك المادية ..

فاحذري جيدا قد تخسرين قيمك المعنويه ..

هذا عدا انها طريقة سخيفة وطفولية ..سطحية التفكير وتبين عدم مبالاة خصوصا ان تم التوقف نهائا منها ..

ان اردت المشاركة تشاركي والا فامتنعي من البداية خيرا لك ولن يجبرك احد ..

اما التفكير بهذه الطريقة التي توحي بعدم المبالاة والانانية ..

لن تعجب احد وقد يرتد عليك الفعل باكثر من ما تتوقعين ..

تحياتي

[نور المستوحشين]

عدت من جديد

بغض النظر عن الردود الموجودة أو الأسئلة الخاصة بالموضوع

سأتكلم عن الموضوع دون أن أتقيد باسئلة معينة

أخي الكريم مشاركة أو مساهمة الزوجة بمصروف المنزل أو مساعدة زوجها بأي اسلوب كان

اهو مصروف خاص او دفع شيء معين غير محدد بوقت مثلا جاء وقت الأجار والزوج وقتها لايملك المبلغ الكافي للسداد فهذه مساعدة عابرة كما نقول أو المشاركة في دفعات خاصة بديون زوجها أو أو أو هي غير ملزمة بهم بتاتا

وإذا أعطت فسيكون عطائها نابع منها شخصيا وغير مرغمة

بتكلم بالعامي خخخخخ

أنا عن نفسي مخباي مشقوق يعني اللي بيدي مو لي و ماحب اجمع واذا طلعت وشفت شي باخذه يعني انتظره لين يجي مرة ثانية واطلب منه ولا اشتريه وبعدها اقول له عليك هالمبلغ وي استحي

يمكن تنقال بمزحة مثلا نق فلوسك ووو

واذا محتاج لمساعدة وانا عندي اكيد راح اساعد

بس في حال انه بدى يلعب بذيله مثلما يقولو النسوان لو يموت مااعطيه ولا هللة ونا ساكتة ولا سوالف ولاشي بس للأسف كان ودي اساعد وماعندي

والله لايجيب هيك امور

ومثلما قلنا المرأة مو مجبورة تدفع او تساعد بس بعض الأحيان تمر بظروف تخليها تساعد

وماانكر انه في أزواج استغلاليين لدرجة

وحدة من صاحباتي زوجها استغلالي لحد مو طبيعي من تزوجها وهو شايل يده من مصروفها ومصروف بنتها لبسها للأعياد والمناسبات من أهلها

هي شاطرة بالكمبيوتر وهيك شغلات فاجبرها تكتب بحوث وتشتغل ع مطويات وحتى وهي حامل وطبعا المبلغ في جيبه

والله المستعان

تحياااتي نور...

[الوحدانية]

الســلام عليكم من جديد

أخي العــزيز الهادئ

أرى في ردكـــم العصبيــة بعض الشيء على جــوابنا على أســألتكــم

كــلامك جميـــل ، اتدري لماذا ؟

لأنــك لــم تضــع فــي تفكــيرك مســاعدة زوجتــك إلا في حالات ترضيــك أنت وتقنعك

وبالنسبة لما كتبته عن ( الاوفر تايم ، او السلفه .. )

كنت اقصد في بعض الحالات ، التي ربما يأتي يوماً على الزوجه انها لا تستطيع

مساعدته ، وكما اسلفت ( ربما فجأة لا تريد ان تعمل فبذلك لن يكون لديها راتب )

فماذا سيفعل في تلك الحالة ؟، واظن ان ما كتبته ليس بتفكير طفولي او غجري

واذا لاحظت فأنني من بداية جوابي عليكم كنت اكتب دائماً ان تكون المساعدة مني تلقائياً

أي كنت اقصد منها اني لست مجبره لمساعدته كل شهر .

على كل حال ، مهما كان الاتفاق فمغلب الرجال لا يضعون هذه النقطه في حسبانهم

وهذا الشيء طيب منهم ، إلا ما رحم ربي منهم .

وأخيــر اً أقول : سأساعد زوجي من تلقاء نفسي وخاصة في الظروف

العصيبه و دون ان يتكلم .

أكــرر شكــري لك على هذا الموضوع الجميل

اتمنى ان ترى حروفي بنظرة إيجابية لا سلبية

كما اتمنى لك و للجميع السعادة

موفقيـــن