إن كثيراً من الرجال يغيب عن بالهم في البداية التفكير بالأبوة وكيفية ممارستها ؛ وقد يقع ضحية المسؤولية الجديدة ، وقد يقع الأولاد أيضاً ضحية عدم ممارسة الأب لدوره بالشكل الصحيح .
والزوجة الذكية هي التي تسعى مع زوجها لممارسة دوره بالطريقة السوية منذ بداية الحمل وتحدثه عن المسؤولية الجديدة بطريقة تحببه بها ليبحث ويتعلم فنون التربية الصحيحة ، ومن الأفكار التي تعين على ذلك :
1. قبل ولادة طفلك تحدثي مع زوجك عن الدور الذي تتوقعينه منه تجاه ولده .
2. مع ميلاد أول طفل يصاب الأب برهبة من المسؤولية الجديدة ، شجعيه بأسلوب ناعم وساعديه في معرفة دوره فهو لم يكن أباً من قبل .
3. ربما يمارس الأب دوره بشكل مختلف حسبما يراه هو ، تقبلي طريقته الخاصة دون تذمر . فمثلاً إذا أحسست أنه يحمل الطفل بشيء من الشدة لا تنتقديه طالما أنه لا يؤلم الطفل ولن يؤدي إلى الإضرار به.
4. لا تكرري عبارات ذات مدلول سلبي مثل ( أنت لا فائدة منك,إنك دائما تكرر هذا الخطأ)
فهذه العبارات تستفزه وتجعله ييأس من ممارسة دوره وتصيبه بالإحباط.
5. عند دخوله إلى المنزل لا تبادريه بمشاكل الطفل,بل إختاري الوقت المناسب
ليكون على إستعداد لمشاركتك الحديث والمناقشة.
6. إسألي نفسك وأجيبي بصراحة;هل تشعرين أن الطفل إبنكما
معا؟أم أنك أكثر ملكية له؟!
7. يجب أن تكوني مقتنعة داخليا أن إبنك هو إبنه أيضا, وله الحق نفسه
في تربيته بأسلوبه الخاص.
8. الخروج من المنزل فترة معقولة وترك الطفل مع الأب وحدهما,يكسب الأب الثقة في
قدرته على تحمل مسؤولية تربية ولده.
9. ممارسة بعض الألعاب مع زوجك وطفلك واللهو سويا يضفي جوا من الألفة والمتعة
ويؤدي إلى إزالة توتر الأب بسبب مسؤولياته الجديدة.
10. تنمية صداقتك وحبك لزوجك وإعطاؤه فرصة للشعور بذلك له أكبر الأثر
في إندماجه في دوره الأبوي.
11. حذار من أن يشعر زوجك بعصبيتك أو تعبك و إرهاقك من ممارسة دورك كأم بل يمكنك الإعلان
عن ذلك بكلمات رقيقة ليقدم لك بعض العون.
12. إستمرار الحديث بين الأب والأم عن تربية الطفل يكوّن محيطا عائليا سعيدا
وآمنا للطفل فحافظي عليه.
13. كوني صبورة مع زوجك,فمسؤولية الأبناء ليست بالأمر الهيّن على الأب فلا تسخري منه
إذا أخطأ,بل إجعلي الأمر يبدو كمزحة لتضحكا عليها سويا.
14. إن المستوى العاطفي للطفل يرتفع عندما يشترك الأب والأم في الإهتمام به,لذلك إحرصي
على مشاركة زوجك لك في التربية.
15. (الزوج أول من يعلم)إلتزمي بهذه المقولة,وليكن زوجك على علم بكل ما يخص
الطفل وما يجري في المنزل.
16. إتركي لزوجك فرصة ليقضي وقتا خاصا به خارج المنزل مع أصدقائه أو في ممارسة بعض
هواياته حتى يستطيع الإستمرار في أداء دوره بكفاءة.
الأسرة تعد منبعا مهما لمنابع استقرار وسعادة الأبناء وبناء شخصياتهم بناء سليما يعينهم بعد توفيق الله على العيش الرغد والقدرة على مواجهة متغيرات الحياة بإيجابية وثبات ..
إلا أننا في الفترة الأخيرة نلاحظ كثرة المشكلات بين الزوجين ، وارتفاع نسب الطلاق في بلادنا الإسلامية .. ولعلي في السطور التالية نناقش مجموعة من العوامل التي تؤثر سلبا في الحياة الزوجية.......
أبدأ بعبارة تتردد كثيرا على مسامعنا نذكرها في أغلب الأحيان إعلاء لها .. نسمح لها بالمرور في عالم الوعي لترتكز أحيانا بما ترتبط به من معان وأفكار خاصة بها في أعماقنا .. ألا وهي .. زوجي ( أو زوجتي ) هو ( أو هي ) نصفي الثاني .. قد تستغربون من البدء بهذه العبارة .. دعونا نناقشها ونركز في مغازيها وأبعادها.. ألا توافقونني الراي بأنها قد تتمثل الأنانية بشكل أو بآخر .. الزوج أو الزوجة لا يمثل جزء تكميليا للآخر .. لا نتزوج من الفتاة لنبحث عن أشياء لنكملها عندنا........ إن الحياة الزوجية حياة تكاملية .. عطاء وأخذ .. سعادة بالآخر ومع الآخر وللآخر... وليس بالآخر فقط ... ولن تكون ناجحة إذا اقتصرت على النظرة النفعية الأحادية لأحد الزوجين ... عزيزي الزوج لا تقل في ذاتك وجدت زوجتي لإسعادي .. ولا تقولي أنت أختي الفاضلة إنما وجد زوجي لإسعادي وتلبية احتياجاتي فقط .. الأمر يتجاوز ذلك إلى التعايش الطيب .. والسكن .. والاستقرار والطمأنينة .. وإسعاد الآخر وتلبية احتياجاته...
من أعظم المعضلات المسببة للمشكلات الزوجية و التي تواجهني في استشارات عديدة من الأخوة والأخوات يعود إلى استخدام المقارنة المجحفة وغير المنصفة .. فيذكر وتذكر فلان وفلانة قدم وقدمت وعمل وعملت ... تذكر الإيجابيات المميزة للآخرين ( دون أن نعلم أو نتغافل أو نتناسى ما لديهم من سلبيات ونواقص ) .. ونظير ذلك نذكر ونبرز سلبيات ونواقص أزواجنا ( وزوجاتنا ) دون أن نعطيهم حقهم من مزاياهم وأعمالهم الإيجابية ...
وأحيانا نبني على سلوك يصدر من الزوج أو الزوجة قصورا من الهموم والغموم في علاقاتنا الزوجية الأسرية .. لم تكن مقصودة أصلا من مصدرها بل أن تلك الهموم والغموم لم توجد إلا في مخيلتنا فقط ومن نسج فكرنا الذي قد يعتريه أحيانا الفهم أو الاستنتاج الخاطئ أو النظرة القاصرة أو تعميم لسلوك سابق وغير ذلك من الأساليب الخاطئة في التفكير .. وتكون المحصلة تفاعل الآخر أو الأخرى مع التيار لتدب في الدار الخلافات وينشب الشجار ..
وأمر لا يقل أهمية عما سبقه من عوامل ألا وهو التركيز على التعامل الثنائي فقط وكأن العالم إنما هو وهي .. تقول أحادثه بلطف فيرد علي بعصبية مقيتة .. ويقول جلبت لها هدية فكان الرد وكأنها في عزاء لم تحرك مشاعرها ولم تتغير حالتها ......... والأمثلة في هذا المجال كثيرة ولا أود أن أطيل بما لدي منها ولعل الفكرة وصلت .. أخي وأختي تذكر وتذكري .. أننا في حياة تفاعلية لا تقتصر علينا نحن الاثنين .. فيها الأب وفيها الأم والأخوة وزملاء العمل وزملاء الحي وأضف لذلك كل من نتعامل معهم في يومنا وليلتنا يزيدون وينقصون بحسب بيئة كل واحد منا .. ومن الظلم أن نحكم على علاقاتنا مع الزوج أو الزوجة على أساس ثنائي أنا وهي ، أو هي وهو فقط دون إيجاد مساحة تقدير للمتغيرات والظروف الأخرى داخل الأسرة وخارجها .. ليس شرطا أن يكون سبب ما صدر من الزوج أو الزوجة مشكلة في الآخر أو تعبير لنقص حب وتقدير نحوه .. لنتذكر أن عليه وعليها ضغوط من تعاملات أخرى .. فبدلا من أن نتفرغ لإصدار الأحكام ونعت الآخر بصفات تليق ولا تليق نتجاوز ذلك إلى مساعدته ليكون ما نرغب أن يكون وذلك بتلمس وضعه وما يشغله ومساعدته في إيجاد أساليب التعامل الطيب الذي يسهم في استثمار تلك العوامل في حياة اسعد لنا جميعا ...........
أخي وأختي لا تجعل نعمة التميز العقلي والفطنة التي وهبك الله إياها نقمة عليك تجر على أسرتك المصائب والمشكلات .. كن حازما في مواضع الحزم .. تذكر أنك لست ملزما بأن تقف عند كل شاردة وواردة في أسرتك .. فكما أن بعض المواقف تتطلب تدخلك وصرامتك وحزمك ورأيك .. فإن هناك أمورا أخرى لا تستحق منك الوقوف عليها بل أن تغاضيك عنها وتغافلك عن بعضها قد يسهم في إصلاح الأوضاع أكثر من تدخلك.. كم من مرة ندمت على تدخلك في أمر من أمور زوجك أو زوجتك..... نعم كم هو جميل أن أكون فطنا فائق الذكاء عالي الفكر إلا أن ذلك لن يعطي إلا نصف النتيجة المرغوبة أو أقل إذا لم يقرن بالتغافل والتغاضي ............
تؤثر العصبية علينا من وقت لآخر،على أية حال، عندما يكون الشخص المتأثر هو الزوجة، فقد يصبح من الصعب معرفة ما العمل للتخلص من هذه الحالة، لحسن الحظ، هناك عدّة طرق فعّالة لمعالجة مزاجية الزوجة.
1. امنح زوجتك مساحة من المودّة أكثر قليلا من الوضع الطبيعي ، قد يبدو أمرا صعبا خصوصا بعد نوبة الصراخ أو رمي الصحون، لكن قد يكون للقليل من الحبّ أثر كبير في تحسين الأوضاع , فكر في عمل شيء بسيط، لكن خاصّ، مثل شراء النوع المفضل لديها من الشوكولا أو المجلات أو أي شيء تعتبر مميزا، مثل تحضير العشاء أو ترتيب المنزل، إن التخفيف عنها سيجعلها تشعر باهتمامك وستزول مشاعرها السلبية.
2. اخبرها بأنّك مستعدّ وراغب في الدردشة معها، لكن أمنحها بعض الوقت لتعبر عن مشاعرها وعواطفها وتأتي إليك متى كانت مستعدّة, أحيانا تشعر الزوجة بالحاجة للبقاء وحدها، لكن رغم ذلك إذا أخبرته برغبتك في مساعدتها فستشعر بالأمان. في أيام أخرى قد تكون زوجتك بحاجة إلى كتف للبكاء عليه.
3. خذ الأطفال عنها, إذا كان لديكم أطفال، قد يكون سبب توترها ومزاجها المعكر الالتزام مع الأطفال بشكل دائم وروتيني، قم بأخذ أطفالك بعيدا عن البيت لفترة ما سواء تناول المثلجات أو للعب وأمنح الأم فرصة للراحة سواء في المنزل أو في أي مكان تفضله مع صديقاتها.
4. ضع نفسك مكانها، حاول أن تشعر بمشاعرها، وتتفادى قول نكات أو تعليقات جارحة، لا تخبرها بأنّ مشاعرها غبية أو سطحية أو بأنها كاذبة وبأنك إذا كنت مكانها فلن تتذمر لأنك لست مكانها، ولن تتمكن من الإحساس بمشاعرها لأن الوقت القصير الذي تمضيه برفقة الأطفال أو في المنزل لا يعادل الوقت الطويل والجهد الذي تبذله هي. تصرّف بهدوء، فهل تستطيع هي أن تقوم بعملك ولا تتذمر.
5 . اخبرها بأنك آسف ، لا ضير من أن تخبرها بأنك أسف عندما تخطئ في حقها فكلمة آسف قد تمحي الكثير من المشاكل، خصوصا وأن المرأة بطبيعتها تتقبل الصلح مهما كانت عصبية أو مزاجية.
كيفية تقبل الرجل مرحلة الأبوة
العرض المتطور
